Ik ben altijd een derde wiel en ik kan het niet meer aan

Mijn BFF en mijn beste vriendinnetje begonnen onlangs met daten, en hoewel je misschien denkt dat dat als een goede zaak klinkt, is het voor mij de hel op aarde. Nu ben ik altijd het derde wiel en ik heb er helemaal genoeg van. Ik weet gewoon niet of ik het vreemde meisje mee kan nemen ...

Ik mis het als mijn vrienden niet met elkaar daten. Ik mis ons allemaal alleenstaand. Het was toen zoveel leuker. Ik zou mijn nacht hebben met de meisjes en mijn nacht met de jongens en er was geen drama. Het was gewoon een leuke tijd hebben. Nu willen ze alleen wat dingen doen en ze zijn een totale sleur aan de bar. Mensen reageren gewoon anders als ze een relatie hebben en hoewel dat normaal niet zo erg is, is het in dit geval alleen maar vreemd voor mij.

Ze gedragen zich alsof ik de derde persoon in de relatie ben. Ze brengen me in al hun drama. Ze willen mijn mening over elke ruzie of onenigheid alsof ik de beslissende factor ben. Het is alsof ik een relatie heb met alleen de slechtste delen van de deal - alle gevechten en geen goede tijden. Het zijn mijn beste vrienden, maar ik wil gewoon dat ze HANDELEN zoals ze weer zijn. Ik wil geen deel uitmaken van hun rommelige situatie.

Ik haat het hoe ze zich gedragen om alle lieve dingen om me heen. Ik ben er stellig van overtuigd dat je allemaal een voor een een knuffel kunt hebben, maar als je met andere mensen bent, is dat niet toegestaan. Het is niet alleen irritante AF, maar ik wil ook niet die kant van een van mijn vrienden in de buurt zien. Of ze zich zo gedragen in het openbaar of op een van onze plaatsen, ik wil gewoon vertrekken. Zoals, verdomme - pak een kamer.

Ik mis onze één-op-één tijd. Ik was vrienden met elk van hen afzonderlijk voordat ze met elkaar gingen daten, wat betekende dat ik er één voor één met hen rondhing. Ik had mijn meisje de tijd waar we over meisjesdingen spraken. Toen had ik mijn man tijd waar we videospelletjes speelden en voortdurend elkaar voor de gek hielden. Ik mis die scheiding. Nu kan ik alleen samen met hen uitgaan en het is gewoon niet hetzelfde.

Ik kan het niet uitstaan ​​dat ze anders handelen nu ze samen zijn. Ze zijn gewoon niet meer zichzelf. Ze gedragen zich anders wanneer ze samen zijn versus wanneer ze uit elkaar zijn. Hij was een man die spotte met mensen die zich gedroegen als zieke puppies. Sterker nog, hij zou totaal walgen van de man die hij nu is. Hij was nooit het relatietype. Ze was een meisje dat domme moppen maakte en geobsedeerd was door de liefdesverhalen van Nicholas Sparks. Nu proberen ze allebei indruk op elkaar te maken en cool te doen, maar eerlijk gezegd handelen ze als idioten.

Ik weet dat het niet de bedoeling is. Het moeilijkste deel van dit alles is dat ik elk detail van hun relatie ken en ik kan vertellen dat ze niet goed zijn voor elkaar. Ze vechten de hele tijd, spelen hersenspelletjes, liegen en proberen elkaar te manipuleren. Ik haat de manier waarop ze met elkaar omgaan en ik denk dat ze allebei beter verdienen. Ik wil hun gekke relatie niet steunen, maar ik heb niet echt een keuze. Ik moet gewoon wachten tot ze zien dat het allemaal een vergissing is, maar zelfs als ze dat doen, wat dan ook?

Ik kan vertellen dat ze medelijden met me hebben. Ik wil hun medelijden niet. Ik ben nu gelukkig vrijgezel. Ik moet nu vrijgezel zijn en mijn eigen onzin bedenken, maar ik kan vertellen dat ze dat niet beseffen. Ik denk zelfs dat ze denken dat ik jaloers ben op wat ze hebben. Ik wil hun ongezonde relatie niet - het enige waar ik jaloers op ben, is de manier waarop de dingen vroeger waren.

Ik voel me soms onzichtbaar. Ze gaan door alsof ik er niet eens ben. Ze hebben privégesprekken vlak voor me. Iemand, vertel me alsjeblieft hoe dat geen onbeleefde AF is. Ze smeken me om uit te gaan en dan breng ik de halve nacht door op mijn telefoon kijkend naar sociale media of sms'er andere mensen. Meestal verlaat ik de nacht omdat ik denk dat ze me op een of andere manier hebben uitgenodigd voor een date met hen. Het is alsof ze alle gevoel voor vriendentijd kwijt zijn.

Ik begin geen tijd met ze te willen doorbrengen. Ik ben al een introvert. Ik heb mijn tijd alleen nodig, maar ik begin het meer dan ooit te willen. Als ik met ze omga, heb ik geen goede tijd. Ik blijf hen kansen geven om te stoppen met het maken van het derde wiel, maar ze blijven het gewoon blazen. Aan het eind van de nacht vind ik het spannend om rond te hangen en ik wou dat ik gewoon naar mijn zintuigen had geluisterd en de nacht had doorgebracht.

Ik wou dat ze konden begrijpen hoe ik me voel. Soms vraag ik me af of ze constant met me willen omgaan omdat hun relatie zonder mij niet zou overleven. Ik ben het ding dat ze gemeen hebben. Ik ben altijd de middelste vrouw, maar ik wil het niet zijn. Ik wil elk afzonderlijk met hen kunnen omgaan zoals we gewend zijn. Ik wil dat ze anders om me heen handelen wanneer ze dat doen wanneer ze in privé zijn. Ik ben het beu het derde wiel te zijn, maar het maakt niet uit hoe vaak ik het ter sprake breng, er verandert nooit iets. Ik kan het gewoon niet meer aan.