Ik ben drie jaar single geweest en ik ben eenzame AF

Een tijdlang vond ik het erg leuk om single te zijn. Ik doe het nog steeds, maar nu verlang ik naar een relatie op een manier die ik niet had toen ik nog maar heel kort alleen was. Om eerlijk te zijn, ben ik klaar om de persoon te vinden met wie ik zou moeten zijn en ik haat dat ik dat niet heb gedaan.

Ik ben maar een mens en ik verlang naar gezelschap. Ik had een lange mate van tevredenheid met mijn onafhankelijke status en ik ben nog steeds van plan mijn autonomie te behouden, zelfs als ik een relatie heb, maar ik zou graag een partner naast me hebben voor dit wilde avontuur dat leven heet. Het is gewoon niet zo leuk zonder een. Ik ben er klaar voor om bij de persoon te zijn waarvan ik moet houden.

Ik hou van mijn vrijheid, maar ik ben klaar om terug in een relatie te zijn. Ik denk dat als ik betere keuzes maak en verstandig kies, ik echt heel gelukkig zal zijn in een partnerschap. Het probleem in het verleden was dat ik op een disfunctionele manier aan het daten was. Als ik dat gedrag kan corrigeren, ben ik helemaal in orde. Ik verlang naar de kans op een goede, solide, liefdevolle relatie met een man.

Ik doe geen vrijblijvende seks dus dit is bijzonder ruw voor mij. Ik kan het niet - het is gewoon niet wie ik ben. Ik accepteer dat, maar ik accepteer de frustratie die ermee gepaard gaat niet. Er is niets erger dan te verlangen naar niet alleen de emotionele voordelen van een relatie, maar ook om dood te gaan gewoon om liefdevol aangeraakt te worden.

Ik mis die speciale nabijheid met een ander mens. Als ik zelfs de zeer onvolmaakte partnerschappen van mijn verleden mis, kan ik me zelfs niet voorstellen hoe geweldig het zal zijn als ik de persoon vind die me echt krijgt en van me houdt om wie ik ben. Ik verlang er wanhopig naar, op het punt waar ik ernaar zoek totdat ik denk dat ik uit elkaar zal vallen.

Ik sta voor de juiste persoon, maar de eenzaamheid is gek. Ik zal niet meer settelen. Ik zal het niet doen. De wisselwerking is dat ik veel langer alleen moet blijven dan ik zou willen. Soms word ik overweldigend boos op het universum omdat ik me nog niet tot mijn ware liefde heb geleid. Waarom zou ik geen geluk hebben??

Ik ben OK, soms vrijgezel, maar ik ben ook een hopeloze romanticus. Shh, vertel het niemand! Zo sterk en onafhankelijk en gegrond als ik ben, ben ik dol op het idee van waanzinnig verliefd te zijn. Ik wil die diepe, grote, hartstochtelijke liefde die een leven lang meegaat en ik schaam me er niet voor om het toe te geven. Ik ben gewoon bang dat het nooit voor mij zal gebeuren.

Ik word ouder en daten wordt moeilijker. Het is niet zoals het was toen ik twintig was en iedereen relatief vrijgezel was. Zelfs als iemand werd meegenomen, was het waarschijnlijk dat ze eerder dan later zouden opbreken. Ik stapte uit mijn laatste relatie, keek rond en besefte dat de datingspoel aanzienlijk was afgenomen.

Ik blijf kijken hoe mijn vrienden tot rust komen en het voelt raar. Het is niet zoals het vroeger was, toen ik wist dat de relaties van mijn vrienden waarschijnlijk niet eeuwig zouden duren. Nu vinden ze hun levenspartners en verloven en trouwen ze. Binnenkort zullen ze kinderen krijgen, en hoewel dat niet is wat ik wil, weet ik dat ik in mijn eentje zal worden buitengesloten.

Ik heb niemand anders nodig dan ik willen iemand. Het is geen kwestie van behoefte - niemand heeft echt iemand anders nodig - maar ik wil wel iemand en op dit moment wil ik iemand slecht. Ik ben het alleen slapen beu. Ik ben het zat om niemand te hebben om te knuffelen of te knuffelen of om diepe gedachten te bespreken. Ik wil die speciale persoon in mijn leven.

Ik mis zo intens gevoel dat ik me soms gek voel. Ik maak excuses om mensen te omhelzen, want soms ga ik letterlijk de hele dag zonder contact met een mens of zelfs een dier. Het is krankzinnig. Ik denk dat we de kracht van aanraking onderwaarderen en de manier waarop het ons negatief beïnvloedt als we het niet begrijpen.

Ik merk dat mijn vermogen om contact te leggen met potentiële partners afneemt. Naarmate ik ouder wordt, worden mijn sociale kringen kleiner en zijn de meeste mensen al gehecht. Degenen die dat niet goed doen, om welke reden dan ook, we hebben nooit vibe. Ik heb minder opties naarmate ik ouder word en ik word steeds kieskeuriger - niet de ideale combinatie.

Ik verlang naar een gelijkgestemde avonturenpartner. Het lijkt zo eenvoudig, maar in werkelijkheid is het gecompliceerd omdat ik niet die speciale connectie met alleen maar zal vinden. Het moet de juiste persoon zijn, en ik weet dat wanneer het gebeurt het heel gemakkelijk zal zijn ... ik weet gewoon niet wanneer of als dat zal gebeuren.

Ik ben dol op liefde en ik mis het. Ik kan er niets aan doen. Ik denk dat verliefdheid het beste gevoel van de wereld is. Na deze liefdeloze jaren van alleenstaand leven, wil ik nu helemaal gek zijn van iemand die hetzelfde voelt over mij. Ik ben zo ongeduldig om de juiste man te ontmoeten dat ik het gevoel heb dat ik zal exploderen als het niet snel gebeurt. Ik haat het op deze manier alleen te zijn.