Ik heb al zo lang gewoond dat geluk me bekoort

Ik heb heel wat moeilijke tijden en teleurstellingen meegemaakt, maar het leven is nu beter. Dat de doelen die ik heb haalbaar zijn, mijn werk geweldig is en ik een uitstekende relatie heb met mezelf - maar ik ben nog steeds niet gelukkig. Het is niet zo dat ik nooit tevreden of ondankbaar ben over alle verbazingwekkende dingen in mijn leven, het is omdat ik echt doodsbang ben om mezelf gelukkig te laten zijn.

Hoe meer ik heb, hoe meer ik kan verliezen. Zolang dingen goed gaan in mijn leven, is er altijd een kans dat dingen vreselijk mis kunnen gaan. Als het mij lukt om alle dingen te bereiken die ik ooit heb gewild, kan ik het allemaal net zo gemakkelijk verliezen en dat maakt me bang. Het is gemakkelijker om alleen maar te beseffen dat als ik niet het beste van alles heb gekregen, ik ook niet het slechtste kan worden.

Als ik het ergste verwacht, zal het gemakkelijker zijn om ermee om te gaan als het gebeurt. Als ik mezelf nooit te gelukkig laat worden, dan zal het bij de ergste klappen meer een reactie zijn van "over tijd", in tegenstelling tot een "Ik kan niet geloven dat dit gebeurt." Ik wil niet iemand zijn die niet in staat om echt te leven in het geluk van het moment, maar soms kan ik mezelf niet helpen.

Ik stel mijn leven voortdurend in vraag. Zodra er goede dingen gebeuren, vraag ik me af of ik dat überhaupt wel wil. Het is alsof ik het middelmatige bestaan ​​behoud dat ik altijd heb gehad, zodat ik nooit het gevoel heb dat dit het is. Het is altijd goed om hoger en hoger te richten, maar angst kan een echte teef zijn als het gaat om het reiken naar de sterren. Wanneer ik me constant afvraag of de situatie waarin ik me nu bevindt, nog steeds aan het afnemen is, hoef ik er niet aan te denken iets anders te gaan doen.

Gewend zijn aan middelmatigheid is een kruk. Het is vrij duidelijk dat ik doodsbang ben van geluk omdat ik er niet aan gewend ben, dus in plaats van mezelf toe te staan ​​om echt te gaan voor de dingen die me gaan vervullen, gebruik ik dezelfde denkwijze die ik altijd heb gebruikt, zodat ik kan altijd die veiligheidsdeken hebben. Ik wil niet toestaan ​​dat me iets slechts overkomt en ik heb het gevoel dat ik daar controle over heb door te blijven voelen alsof dingen niet zo goed zijn om mee te beginnen.

Ik ben geconditioneerd om ongelukkig te zijn. Vanwege het leven dat ik heb gehad, is ongelukkig zijn een soort van ingebakken persoonlijkheidskenmerken geworden. Ik voel geluk, zeker, maar als ik dat doe, wacht ik tot de andere schoen valt. Hierdoor kan ik me nooit echt opgetogen voelen, want in mijn achterhoofd is ramp altijd het volgende.

Matig was nooit geweldig, maar het was ook niet verwoestend. Nadat ik in het verleden een aantal moeilijke tijden had doorgemaakt, voelde ik me in een vaag "blah" -situatie als een frisse wind. Nu dat ik al die tijd gewend ben om voor minder dan verbazingwekkend genoegen te nemen, ben ik bang om voor meer te gaan omdat ik weet hoe slecht dingen echt kunnen worden. Het is bijna alsof ik het gevoel heb dat voor meer gaan zorgen er ongetwijfeld voor zorgt dat de dingen erger worden.

Het is makkelijker. In mijn comfortzone blijven, d.w.z. genoegen nemen met wat ik al heb, is gemakkelijker dan proberen om voor goud te gaan en mijn leven zo veel beter te maken. Falen is meestal geen optie als het gaat om de dingen die ik wil, dus als ik niet denk dat ik zal slagen, probeer ik het niet. Het probleem hiermee is echter dat als ik niet het middenweg verlaat, ik nooit op de top van de berg zal staan.

Ik vraag me af of ik het zelfs verdien om gelukkig te zijn. Een ding dat mij het meest bang maakt om echt tevreden te zijn met mijn leven is of ik het wel of niet zal verdienen. Ik vind het leuk om te denken dat ik een goed persoon ben, maar ik heb een enorm probleem met trots voelen. Als het gaat om denken verdien ik het beste, ik ben niet altijd de beste persoon om cheerleader te spelen.

Als ik algeheel geluk vind, zal ik het verdiend hebben? Misschien ben ik het gewoon, maar ik vind dat gelukkig zijn niet gemakkelijk moet zijn. Als dat zo zou zijn, zou iedereen de hele tijd extatisch zijn en we zouden er ongevoelig voor worden. Bovendien is het gewoon niet realistisch. Ik wil mijn geluk kunnen verdienen en het risico lopen zelfingenomen te worden, ik ben er nog niet helemaal zeker van dat ik dat nog heb. Het is die angst die ervoor zorgt dat we er niet echt op af komen.

Wat moet ik doen als ik kom waar ik wil zijn? Wanneer ik alles bereik wat ik wil doen en ik mezelf eindelijk gelukkig kan laten zijn, is dat dan? Zal ik gewoon gelukkig zijn of zal er meer te bereiken zijn? Ik weet niet zeker of ik de voorkeur geef aan de eerste, want als er altijd meer nodig is om gelukkig te zijn, dan zal ik nooit stoppen om de rozen te ruiken. Tegelijkertijd zal ik er ook nooit echt komen. Ik zal mijn hele leven geluk najagen. Ugh.