Ik ben zo vaak geneukt, het is geen wonder dat mijn idee van liefde in de war is
Na veel tranen en hartzeer dacht ik dat ik er klaar voor was om liefde opnieuw een kans te geven. Maar als ik Mr Right probeerde te vinden na een reeks mislukte romances, realiseerde ik me pas echt hoe verward ik ben als het gaat over dating en relaties. Dit is hoe het zo vaak verprutst wordt, mijn waarneming van liefde compleet verpest.
Ik geef het niet eens meer. Ik haat het om het toe te geven, maar ik vind het moeilijk om om de kleinste dingen te geven als het gaat om daten. Als iemand me zijn levensverhaal begint te vertellen of me over zijn dag begint te vertellen, glinsteren mijn ogen. Ik weet hoe de tweede keer dat ik begin erom te geven, de dingen zullen tot stilstand komen. dus het is het beste voor mij om geen twee craps te geven over wat hij zegt en hoe het met hem gaat. Het helpt me mijn emoties op afstand te houden en te controleren of ik niet te gehecht raak.
Ik ben niet bereid om risico's te nemen. In het verleden sprong ik eerst in relaties, zonder de tijd te nemen om echt goed na te denken. Was deze kerel echt geschikt voor mij? Waren we echt zo compatibel als ik dacht? Ik had geen idee en het kon me niet schelen. Maar zo gewillig om mijn hart weg te geven, faalde uiteindelijk op mij. Met mijn perceptie van liefde helemaal in de war, ben ik niet langer bereid om risico's te nemen als het gaat om relaties. Als de perfecte man mijn kant op zou komen, ben ik er vrij zeker van dat ik de kans zou missen om eindelijk echte liefde te ervaren.
Ik schrijf aardige jongens weg meteen. Aardige jongens maken geen schijn van kans. Ik ga er automatisch vanuit dat hun sympathie slechts een truc is om me te winnen. Omdat ik in het verleden met zoveel schokken heb afgerekend, is het bijna onmogelijk voor mij om te geloven dat er echt aardige jongens zijn, dus ik schrijf ze af om mezelf te redden van meer hartzeer.
Ik houd mijn wachter te allen tijde wakker. Mijn gemakkelijke karakter behoort tot het verleden. Ik heb constant mijn lef om mezelf te beschermen, en ik weet niet zeker of ik mezelf ooit weer open kan stellen voor de liefde. Door me op te winden, kan ik mezelf beschermen tegen jongens die geen goede bedoelingen hebben, maar het maakt het ook voor de goeden onmogelijk om me te laten zien dat ze mijn tijd waard zijn.
Ik denk dat alle jongens hetzelfde zijn. Alle jongens worden nu in dezelfde categorie gegooid: spelers. Ik ga er gewoon vanuit dat ze allemaal hetzelfde doen, ze willen allemaal spelletjes spelen en geen van hen is op zoek naar een serieuze relatie. Als alle jongens hetzelfde label krijgen, is daten vrij zinloos, en daar heb ik mijn hartaanvallen in het verleden voor te danken.
Ik ben koud en afstandelijk. In mijn gedachten wordt verliefdheid nu geassocieerd met alle slechte en negatieve dingen, dus ik kan het niet laten om me koud en afstandelijk te voelen wanneer iemand interesse in me toont. Mijn nieuwe perceptie van liefde sluit me af van nieuwe dateringsvooruitzichten, waardoor ik me van binnen koud en harteloos voel.
Ik graaf voor rode vlaggen. Mijn mislukte relaties hebben me geleerd te graven naar rode vlaggen, vooral als de dingen te perfect lijken. In mijn achterhoofd neem ik altijd aan dat iemand iets voor me verbergt, dus begin ik te graven om mijn angsten te bevestigen. Alles wat hij zegt of doet, kan in mijn ogen worden omgezet in een rode vlag. Ik weet dat dit een ongezonde manier is om relaties te benaderen, maar ik kan er gewoon niets aan doen. Ik ben helemaal verknald.
Ik kan niemand vertrouwen. In het verleden raakten ze, elke keer als ik iemand vertrouwde, in mijn hart gebroken. In plaats van aan de kant te worden gespeeld en gegooid, vertrouw ik niemand gewoon. De slechte ervaringen maken het moeilijk voor mij om elke nieuwe man als betrouwbaar te identificeren, en in plaats van jongens een kans te geven om mij ongelijk te bewijzen, dat niet iedereen me pijn heeft gedaan, weiger ik gewoon mijn geloof in iemand te stellen.
Ik ben meer comfortabel wanneer er drama is. Als het goed gaat, wacht ik stiekem gewoon op de andere schoen. Ik weet dat het slechts een kwestie van tijd is voordat alles in mijn gezicht opdoemt. Maar het trieste deel is: ik voel me meer op mijn gemak als er drama is. Mijn scheve geest gelooft dat relaties alleen echt zijn als er onrust, verdriet en ruzie aan te pas komt.
Ik verwacht altijd dat liefde eindigt. Ik leef met het idee dat elke relatie een vervaldatum heeft. Aan al mijn vroegere relaties kwam een einde, dus ik ga er maar van uit dat mijn nieuwe romances niet zullen blijven bestaan. Ik bereid me mentaal voor op een van ons om aan de stekker te trekken, en dit heeft me op zoveel manieren gehinderd. Ik leef niet langer in het moment en ik verwacht een ruzie. Van iemand houden en voor altijd bij hen zijn, lijkt op dit moment niet realistisch.
