Ik heb nooit echt gedaand en ik ben ongemakkelijk vanwege het
Zoals veel andere vrouwen tegenwoordig, "ik" niet echt in de traditionele betekenis van het woord. Ik heb jongens altijd ontmoet via vrienden, in sociale situaties, op school of op het werk, maar het is zo moeilijk om iemand te ontmoeten en de oude schoolstappen te doorlopen - het is allemaal Netflix en chillen, geen dinerdates. Het lijkt alsof niemand de moeite meer wil doen en het is rotzooi. Als een vent me echt wil uitschakelen, ben ik een zooitje. Hier zijn een paar van de gênante manieren waarop ik ongemakkelijk ben:
Ik weet niet wanneer een vent me slaat. Ik kan eerlijk gezegd het verschil niet meer zeggen tussen een man die gewoon aardig is en echt een zet doet. Ik ben zo ongebruikt aan aardige jongens die interesse tonen zonder enige intenties, ik neem aan dat ze me misschien leuk vinden. Dit brengt me in enkele ongemakkelijke misverstanden. Het is zo gruwelijk dat ik de andere kant op ga en begin te geloven dat niemand mij ooit raakt. Een man zou het voor mij vrij duidelijk moeten maken om te reageren.
Ik word angstig en raar. Als ik op een date wordt gevraagd, weet ik niet wat ik moet doen. Ik heb het gevoel dat ik moet gaan, ook al weet ik niet of ik er zin in heb. Ik zou hem een kans moeten geven, toch? Ik verlies het vermogen om mijn buik te vertrouwen en weet of het niet de juiste zet is. Niemand vraagt me ooit uit, dus ik moet waarschijnlijk gaan als ik de kans krijg. Niet de beste manier om na te denken, maar dat is wat er gebeurt.
Ik heb vreselijk woord overgeven. Ik weet niet wat ik moet zeggen, dus liet ik gewoon los met wat dan ook. Het is niet goed. Het eerste dat in mijn hoofd opkomt vliegt uit mijn mond. Ik weet eerlijk gezegd niet hoe ik ooit iemand ertoe krijg om met mij uit te gaan. Ik denk dat ik geluk heb dat ik er niet verschrikkelijk uitziet, maar toch ... lust. Het is geen leuke impuls, en ik moet uitzoeken hoe ik het kan stoppen.
Ik ben gemeen en sarcastisch omdat ik bang ben. Ik ben net die kleine jongen op de speelplaats die het meisje duwt dat hij leuk vindt en wegrent. Het is absoluut belachelijk. Mijn reflexmatige reactie op flirten is om in ruil daarvoor een snauwende teef te zijn. Natuurlijk heb ik er meteen spijt van, maar dan doe ik het weer. En opnieuw. Ik probeer zo moeilijk om normaal te zijn en ik kan het gewoon niet. Ik voel me een idioot. Ik verberg mijn kwetsbaarheid met sarcasme en plagerij ... vooral als ik de vent echt leuk vind, wat het nog erger maakt!
Ik ben te ongeduldig om te wachten tot hij me vraagt. Soms heb ik een redelijk goed idee dat iemand me leuk vindt, maar ik wil dat hij het gewoon al toegeeft. Als ik het gevoel heb dat het nooit zal gebeuren en ik zal exploderen als ik niet meteen met iemand ga opletten, doe ik de eerste zet. Ik haat het om het te doen, want er is niets dat ik minder leuk vind dan een passieve man. Ik kan het gewoon niet meer aan. Ik denk dat hij toch niet gelooft dat ik geïnteresseerd ben vanwege al mijn rare sarcasme en snauw. Ik heb mijn bed opgemaakt en dan moet ik het losmaken.
Ik weet niet hoe ik me moet ontspannen en normaal moet zijn. Als ik eenmaal op de date ben, wordt het nog moeilijker. Ik wil niet te veel drinken omdat ik weet dat ik nog vreemder zal zijn en dingen zal zeggen waar ik spijt van zal krijgen. Ik probeer zo hard mezelf te zijn dat ik niet kan zijn. Ik heb een moeilijke tijd om oogcontact te maken en een normaal gesprek te voeren. Ik ben zo ver gekomen, maar ik denk nog steeds dat ik de situatie ga torpederen. Als het niet gebeurt, ben ik zelfs nog meer in de war. Als dat zo is, is het alsof ik het op die manier heb gepland.
Ik overdenk alles. Ik kan niet gewoon ontspannen en het een eenvoudig avondje uit laten zijn. Ik kan niet gewoon plezier hebben en dom zijn en er geen zorgen over maken. Het is maar een afspraakje, maar ik bedoel dat het zoveel meer in mijn hoofd betekent. Ik begin me af te vragen waarom hij niet meteen de juiste persoon voor me is. Ik denk dat ik zo bang ben om te diep in te duiken als ik beter weet dat ik niemand een kans wil geven in de eerste plaats. Meestal zijn de rode vlaggen in het begin wat me later altijd problemen bezorgt.
Ik kan altijd het verkeerde zeggen. Ik probeer te ontspannen en mezelf te zijn, maar dat vertaalt zich soms in mijn slechtste zelf. Soms kan ik wat domme dingen zeggen, vooral als ik te hard probeer. De man geeft me meestal een pasje, wat gelukkig is voor mij. Het is niet zo dat ik de hele avond doorspeel met het zeggen van belachelijke dingen, maar het is bekend dat ik nogal wat neppe dingen maak. Het is iets waar ik aan moet werken.
Ik vertrouw niet dat een man me echt leuk voor me zal vinden. Ik zeg de verkeerde dingen en word nerveus omdat ik onzeker ben. Ik moet in de eerste plaats mijn vertrouwen opbouwen, zodat ik geloof dat ik de man ben die ik wil dateren. Ik ben altijd bang dat als hij me ziet voor wie ik ben, hij opstijgt. Wat is het leven met die angst boven je hoofd hangen? Het is gemakkelijker om helemaal niet te daten.
Ik ben doodsbang voor daten, periode. Ja, ik wil liefde. Iedereen doet. Soms komt het gewoon op een te hoge prijs. Ik vind het zo veel gemakkelijker en eenvoudiger om alleen te zijn. Ik ben echt gelukkig door mezelf, dus tot er iemand echt geweldig langskomt ... ik weet gewoon niet hoeveel daten ik ga doen. Het zal een echt verbazingwekkende persoon nodig hebben om me te inspireren om de moeite te doen en het volmaakt gelukkige leven dat ik voor mezelf heb vastgesteld te veranderen. Als hij het niet veel beter gaat maken, heeft het echt geen zin.
