Leren hoe alleen te zijn als je echt wilt dat een vriendje moeilijk is, maar het is een noodzakelijke levenservaring

Ik wil een vriendje. Ik wil een partner in de misdaad, zo erg dat mijn borst pijn doet, maar ik ben veerkrachtig genoeg om nog schoonheid te vinden in het solo-leven, zelfs als ik verlang naar het tegenovergestelde. Dit is waarom dat zo belangrijk is.

We zullen allemaal ooit eenmalig zijn. Zelfs een vrouw die meestal in een relatie zit, zal zich op een gegeven moment waarschijnlijk zonder één bevinden. Als ze er geen immuniteit voor heeft opgebouwd, kan dat verlies van voeten ongelooflijk pijnlijk zijn. Natuurlijk, het opbreken is moeilijk voor iedereen, maar de overgang is het meest brutaal voor degenen die niet voorbereid zijn. Ik ben blij dat ik de emotionele overlevingsvaardigheden heb om de storm te doorstaan. De enige manier om je vermogen om alleen te gaan te bouwen, is door wat ervaring op te doen en ik kan een verdienstenbadge verdienen met alle single-chick-tijd die ik heb geregistreerd.

Ik weet hoe ik op een waardige manier uit elkaar kan vallen. We moeten zeker allemaal ontluchten, maar als je eerder een teleurstelling hebt gehad, krijg je wel degelijk serieuze copingvaardigheden. Ik belast vrienden niet met mijn verhalen over wee. Ik ben eerlijk over mijn pijn en mijn verlangens, maar ik weet ook dat de wereld niet om mij heen draait. Het is duidelijk dat als ik dat zou doen, ik niet zou vastzitten in deze positie van onzekerheid terwijl ik mijn ideale partner zou wensen.

Ik heb precies geleerd wie ik ben ... of ik wilde of niet. Er is niets steiler dan de spiegel omhoog te houden en niets anders te zien dan je eigen verdomde zelf, maar ik heb het gedaan en heb geleefd om het verhaal te vertellen. Het is een ervaring die ik niet voor de wereld zou willen verhandelen. Ik zal mezelf nooit laten schrikken van mijn gedrag, nooit het gevoel verliezen als ik alleen ben. Elke vrouw verdient het om haar onderliggende motivaties en zelfs haar negatieve eigenschappen te begrijpen met de privacy die alleen singledom biedt.

Mijn zelfredzaamheid laat me zo kieskeurig zijn als ik wil zijn. We verdienen het allemaal om die ideale liefde te vinden, maar het is een strijd om het beste te behouden wanneer je wanhoop je gezonde verstand overtreft. Omdat ik weet hoe ik zelfstandig moet gedijen, krijg ik de kans om perfect in romantiek te passen. Ik weiger me aan de subparagraaf te klampen. En nee, ik ben niet "te kritisch" voor de mannen die ik ontmoet. Ik erken gewoon dat ik onderscheidende smaken heb.

Ik ben helemaal alleen en dat maakt me een betere vriendin. Wanneer ik een kerel vind die mijn liefde waardig is, leert hij snel dat ik een vriend niet beschouw als een reddingsvlot. Ik bevrijd een man om precies te blijven wie hij is, want ik zal geen interesse tonen voor betrokkenheid als hij niet al is wat ik hem nodig heb. Tenzij hij een totale narcist is, viel hij voor mij in de eerste plaats omdat ik een individu ben. Natuurlijk wil ik dat we een solide eenheid worden, maar ik erken ook dat we allebei onze unieke persoonlijkheid moeten behouden.

Ik trek geen codependente types aan. Sommige arme zielen zijn niet tevreden tenzij ze ellendig zijn, vechtend en vallen in de kuilen van geliefden elke mijl van de reis. Eerlijk gezegd denk ik niet dat iemand blij is met zo'n destructief patroon. Het is beter om jezelf vroeg op te leiden, nooit in slechte gewoonten te vervallen. Door vanaf het begin vast te stellen wie ik ben, worden ontregelde relaties verhinderd voordat ze zelfs maar kunnen beginnen. Ik ben waarschijnlijk vaker een single dan dat ik anders zou zijn, maar dat is oké voor mij.

Ik hecht niet altijd mijn gevoel van eigenwaarde aan mijn relatie status. Ik zou het soms kunnen doen, op mijn zwakkere momenten, maar als algemene regel, heb ik mijn gevoel van waarde gesticht voor wat ik heb bereikt en waar ik in geloof, niet voor wie ik mezelf heb verbonden. We zijn allemaal zoveel meer dan het vriendje of de man aan onze zijde. Ik doe niets verkeerds door vrijgezel te zijn in mijn dertiger jaren. Een grote liefde zou me geluk brengen, maar het is geen noodzakelijk ingrediënt in het leiden van een impactvol leven.

Ik krijg geen ziel - verpletterend jaloers op mijn gelukkige gekoppelde vrienden. Als een vriendin me vertelt dat zij en haar kerel geweldig bezig zijn, dat ze zelfs maar overweegt te trouwen, dan mag ik heel blij voor haar zijn. Hel ja, ik wil dat diep voelen voor een man, maar ik zie haar succes niet als een vorm van competitie of bedreiging. Ik zie het als inspiratie. Ik ben dol op het horen van alle hoogtepunten, want geluk is een hernieuwbare hulpbron. Hoe meer liefde en opwinding ik met mijn meiden deel wanneer ze op hun best zijn, hoe meer goede vibes mijn kant op komen.

Ik weet dat het gras aan de andere kant altijd groener is. Iedereen die na de volgende de ene relatie najaagt, altijd jonesing voor die liefdesreparatie, berooft zichzelf van de mogelijkheid om op onverwachte plaatsen schoonheid te vinden. De plotwendingen van het leven geven soms meer betekenis en gratie dan de meer traditionele vormen van romantisch geluk ooit zouden kunnen. In plaats van me zorgen te maken over alles wat ik mis als ik geen man naast me heb, herinner ik me dat iedereen op de een of andere manier moet worstelen. Verliefd zijn, elimineert niet de uitdagende zoektocht waar we allemaal voor staan ​​en het vrijblijven ontzegt ons niet de kans om tevredenheid te ervaren.

Ik vind waarde in vele vormen van intimiteit. Omdat ik geen vriendje heb om op te leunen, ben ik gediversifieerd. Ik ga door met het ontwikkelen van zinvolle interacties met allerlei soorten mensen, van de dame in het kruidenierswinkelpad die me onverwachts tot het diepste van mijn oren dwingt door na te denken over haar leven als onafhankelijke ondernemer voor de beste vriend die talloze nachten in de weer is met me te kletsen over de bank. In plaats van mijn cirkel kleiner te maken naarmate ik ouder word, moet ik het vergroten. Ik geloof nog steeds dat geen enkel verband ooit echt overeenkomt met dat van ware liefde, maar ik weet wel dat het mogelijk is om te overleven en mijn specifieke versie van gelukkig te behouden, zelfs terwijl ik nog steeds op zoek ben naar Mr. Right.

Ik heb nergens spijt van. Wanneer ik mezelf toestemming geef om mijn vrijheid te omarmen, gebeurt er iets gek: ik geniet van elk moment. De aangrijpende vermoeidheid, de triomfantelijke romance, de hele enchilada. Ik wil mijn hard verdiende perspectief nooit verliezen. Hoezeer ik ook mijn incidentele eenzaamheid heb vervloekt, ik ben meer dan tevreden met de compensatie van karakter en trots in mijn individuele zelf.