Mijn angst is beheersbaar ... totdat ik begin met daten

Leven met angst is al moeilijk genoeg, maar daten maakt dingen 10 keer erger. Soms wil ik gewoon een witte vlag opheffen en het opgeven van jongens helemaal opgeven. Hier zijn alle manieren waarop daten mijn angst van beheersbaar naar onbeheersbaar heeft gemaakt:

Ik maak me constant zorgen om alles wat mogelijk is. Piekeren is als een tweede natuur voor mij deze dagen. Ik maak me zelfs zorgen in mijn dromen. Een nieuw iemand dateren brengt een vloedgolf van vragen met zich mee: vindt hij mij leuk? Heb ik onze laatste date verpest? Wanneer zal hij me opnieuw bellen? Serieus, deze gedachten maken me gek. Ik wil gewoon kunnen ontspannen en me kalm voelen in plaats van altijd gespannen en angstig te zijn als het gaat om daten.

Samen tijd doorbrengen maakt me angstvoller. Je zou denken dat het omgaan met een man waar ik echt in was, mijn angstniveaus zou verminderen, maar dat is niet het geval. Vaak maakt de besteding van QT de zaken alleen maar erger. Ik maak me constant zorgen of ik de juiste dingen zeg, of dat ik hem irriteer. Ik kan zelfs niet genieten van het moment omdat ik mezelf de stress ben toegedaan met alle gedachten van BS door mijn hoofd. Laat het alsjeblieft stoppen.

Mijn behoeften komen als tweede. Daten heeft me in een kloon van mezelf veranderd. Ik ben volledig vrij van alle wensen of behoeften. Omgaan met angst betekent dat ik er alles aan doen om ervoor te zorgen dat de man met wie ik aan het chatten ben oké is. Ik buig me liever achterover voor het geluk van iemand anders dan om mezelf gelukkig te maken. Ik hunkeren naar deze validatie dat ik ben gewenst en nodig. Het is behoorlijk in de war, toch??

Een gemiste tekst maakt me in paniek. Als een vriend vergeet om me terug te sms'en, is dat geen probleem, maar als het gaat om dating en relaties, kan een gemengde tekst me over de rand sturen. Onmiddellijk zullen zoveel gedachten door mijn hoofd gaan. Ik zal me afvragen of hij niet langer geïnteresseerd is, of hij met een ander meisje uit is, of het ergste van alles als hij ergens aan de kant van de weg bloedt. Deze gedachten zullen me blijven sturen naar een neerwaartse spiraal vol irrationele angsten die niet verdwijnen voordat hij me eindelijk terugschrijft. In werkelijkheid zat hij gewoon op het toilet en uit de buurt van zijn telefoon, maar mijn angst doet me denken aan de worstcasescenario's.

Ik saboteer dingen voordat ze zelfs aan de slag gaan. Ik weet dat daten me allemaal op de ergste manier doet opwerken, dus soms zal ik een relatie vermijden door dingen te verpesten voordat mijn angst wrak kan veroorzaken. Ik heb zoveel jongens weggeduwd en hoewel ik me slecht voel, weet ik dat ik ze op den duur een plezier doe. Saboteren van een perfecte relatie is eigenlijk iets waar ik heel goed in ben dankzij mijn angstige aard.

Ik heb het gevoel dat ik niet genoeg ben. Ik ben altijd een tweede gok en ik kan me niet goed realiseren dat ik meer dan genoeg ben voor de juiste persoon. Het is altijd in mijn achterhoofd dat de man die ik zie uiteindelijk zal beseffen dat ik niet de juiste persoon voor hem ben, en deze constante dreiging om te worden gedumpt, maakt de zaken alleen maar erger. Het is alsof ik elke dag van mijn leven door een breuk heen ga. Ja, het is rot.

Ik overdrijf veel te veel. Ik wou dat ik meer dan een paar minuten kon gaan zonder na te denken over mijn relatie en de man met wie ik aan het daten ben, maar de waarheid is dat ik alles veel te overanalyseer. Vanaf het moment dat ik wakker word tot de tijd dat ik naar bed ga, ben ik een overdreven emotionele mand. Ik kan het niet eens meer verbergen. Het verpest mijn leven volledig.

Apart zijn verhoogt de obsessie. Op een date zijn maakt me gek, maar om weg te zijn van degene waar ik in geïnteresseerd ben, maakt me net zo gek. Ik kan gewoon niet winnen. Zodra we onze eigen weg gaan, begint de obsessie naar binnen te kruipen. Ik kan me niet eens op mezelf concentreren omdat ik zo verdwaald ben in mijn gedachten. Elke andere keer kan ik mijn stressniveau beheersen en angst op afstand houden, maar me afvragen of de gevoelens wederzijds zijn met iemand die ik echt aan het graven ben, heeft de mogelijkheid om me sneller uit te schakelen dan je je zelfs kunt voorstellen.

Ik kan niemand vertrouwen. Ik ben overdreven achterdochtig omdat mijn angst me doet geloven dat er altijd iets fout is, zelfs als alles perfect in orde is. Hoe vaak ik ook gerustgesteld ben door degene waar ik om geef, er zijn altijd deze gedachten in mijn achterhoofd die me proberen te overtuigen dat hij liegt. Als ik altijd het gevoel heb dat de waarheid mij niet wordt verteld, dan is het bijna onmogelijk om te vertrouwen. En als ik niet kan vertrouwen, nou, dat betekent alleen dat mijn angst snel van 0 tot 100 gaat.

Mijn behoeftigheid ruïneert alles. Ik heb altijd een constante geruststelling nodig dat ik geliefd ben, dat ik mooi ben, dat ik grappig ben, enz. Als ik niet wordt overladen met deze complimenten, word ik een behoeftige teef. Mijn angst duwt me om me vast te klampen, te dassen en allerlei gekke dingen te doen als het gaat om daten. Hoewel ik weet dat deze eigenschappen mensen in de val lokken, kan ik mezelf er niet van weerhouden elke keer van het diepe af te gaan.