Zit je vast op de Relatie-roltrap? Dit is hoe je uitstapt
Ooit afgevraagd waarom relaties automatisch een vaste reeks lijken te volgen, ongeacht wie je bent? Je begint nonchalant te daten, gaat dan naar een exclusieve relatie en voor je het weet, ben je getrouwd met 2,5 kinderen en een hypotheek. U kunt als volgt nagaan of u vastzit aan de relatierolal.
Al je relaties lijken ongeveer hetzelfde. Als elke relatie waarin u bent geweest dezelfde algemene reeks gebeurtenissen heeft gevolgd tot aan het verbreken, is de kans groot dat u bent beperkt tot wat de 'relatie-escalator' wordt genoemd. Dit is de manier waarop vrijwel alle relaties zijn verwacht te gaan en voor het grootste deel doen ze dat.
Je date met de intentie om een partner te vinden. Als vaste relaties je kopje thee zijn, zoek dan zeker weg, maar op zoek naar een man (of vrouw) is een goed voorbeeld van het plaatsen van de wagen voor het paard. Niet alle relaties zijn bestemd voor het huwelijk, maar dat neemt niet af. Misschien is die ene toevallige datum de beste drie uur van je leven, maar het zou nooit werken als een langdurig partnerschap. Er is iets te zeggen om ervaringen (en mensen) te waarderen voor wat ze zijn.
Het voelt niet als een "echte" relatie totdat het exclusief is. Alternatieve relatievormen worden steeds populairder, maar zelfs de monogame onder ons zijn bekend met informele datings. Als je door Tinder veegt, weet je waar ik het over heb. Vaak nemen mensen geen relatie serieus tot er enige belofte van exclusiviteit is, en dit kan een manier zijn om zinvolle relaties te ontwikkelen. Als je een relatie niet 'echt' vindt totdat deze exclusief is, kan dit zijn omdat je idee van een relatie wordt bepaald door bestaande sociale verwachtingen..
Je gelooft dat als je eenmaal samen intrekt, apart leven niet langer een optie is. Het lijkt een heersende mythe te zijn dat het vooruitgaan van de relatie-roltrap automatisch een relatie diskwalificeert die schijnbaar naar achteren beweegt. Elke poging om te downgraden of de zaken een stap verder te brengen, wordt gezien als een teken dat de relatie lijdt en daarom gedoemd is te mislukken. Wat als het samenleven niet werkt voor jou? Wat als je gewoon een tijdje alleen of met andere mensen wilt leven? Verhuizen met een partner is geen contract en leefarrangementen zijn veranderlijk afhankelijk van de behoeften van elke partner. Het is net zo belangrijk als je het haalt.
Je geest springt automatisch door naar het huwelijk als je met iemand samen bent. De meesten van ons plannen de bruiloft niet op de eerste date, maar ergens langs de lijn is het vrij gewoon om de gedachte aan een huwelijk te koesteren als je een relatie hebt. De vraag is of u om uw eigen redenen wilt trouwen of dat er gewoon van wordt uitgegaan dat het een natuurlijk verloop van een relatie is. Als je huwelijksdagdromen niet meer basis hebben dan dat je denkt dat je zou moeten doen, kan het een gelegenheid zijn om een beetje dieper te kijken naar de redenen om in die richting te gaan.
Je staat niet toe dat de relatie naar bepaalde mijlpalen gaat totdat anderen zijn afgevinkt van de lijst. Trouwen voordat je samenwoont? Kinderen hebben voordat ze exclusief zijn? Een huis kopen samen voordat je financiën deelt? Als deze ideeën je gek doen klinken, is het waarschijnlijk dat je je onbewust abonneert op de volgorde waarin dingen moeten 'binnenkomen'. Zeker, deze dingen kunnen onorthodox zijn, maar ze zijn niet onmogelijk. Trouwens, wie zegt dat je de status-quo niet kunt verbreken als het je relatie beter van pas komt?
Kinderen hebben is een gegeven. Begrijp me niet verkeerd, er is niets mis met het willen zijn van een ouder. En hoewel veel vrouwen tegenwoordig kiezen om geen kinderen te hebben, zijn er ook veel vrouwen die hun toekomst niet kunnen zien zonder een gezin erin. De moeilijkheid ontstaat wanneer vrouwen er niet in slagen hun mannelijke tegenhanger in de vergelijking te nemen. Wat als hij geen kinderen wil of kan krijgen? Elke relatie bestaat uit de mensen erin en ervan uitgaande dat kinderen een gegeven zijn, is een gevaarlijke zet voor alle betrokkenen.
Je kunt je niet voorstellen dat je het op een andere manier zou doen. Toen alles wat je ooit van relaties hebt gezien één standaardblauwdruk was, is het niet verrassend dat je nog nooit aan een alternatief hebt gedacht. Tijden veranderen zeker en vrouwen zijn vooral niet langer afhankelijk van het volgen van die blauwdruk voor financiële en sociale stabiliteit. Als er een andere samenwerkingsstructuur is die beter bij je past, is die optie niet de moeite waard om te onderzoeken?
Je denkt dat bepaalde dingen van je worden verwacht om de relatie vooruit te helpen. Als je ooit de druk hebt gevoeld om naar een volgende stap in een relatie te gaan, ongeacht wat je eigenlijk wilde, is dit misschien een gevolg van de relatie-escalator. Het komt vrij vaak voor dat een relatie vooruitgaat, schijnbaar uit eigen wil, maar de volgende stap hoeft niet de voorgeschreven volgorde van gebeurtenissen te volgen. Als je idee van de "volgende stap" iets is dat het programma opheft, is dat het waard om over te praten. Misschien wil je helemaal niet vooruit en ben je blij dat je de komende 20 jaar nonchalant met iemand uitgaat. Niets weerhoudt u ervan om alternatieve mogelijkheden aan tafel te brengen.
