De andere vrouw zijn heeft mij deze lessen geleerd die ik nooit zal vergeten
Ik wist dat hij een verloofde had, maar ik antwoordde nog steeds op zijn teksten, bracht tijd met hem door en kuste hem uiteindelijk. Het was vreselijk om te doen, maar het heeft me echt veel geleerd. Dit is wat ik heb geleerd nadat ik het meisje was dat iemand gebruikte om vals te spelen tegen de vrouw die de liefde van zijn leven moest zijn:
Zoveel mannen daar zijn niet trouw. Deze man was een religieuze man die wilde trouwen. Hij was zacht en lief. Hij beweerde dat hij van zijn vriendin hield. Eh, echt? Omdat je non-stop met mij hebt geflirt, maar hoe dan ook. Het liet me maar zien hoe soms de beste jongens de slechtste in vermomming zijn. Les geleerd.
Het is zo gemakkelijk om iemand te verliezen van wie je houdt. Liefde is iets kostbaars dat we vaak als vanzelfsprekend beschouwen. En toch, die liefde kan zo gemakkelijk worden weggenomen, vooral door een leugenaar die zijn relatie behandelt alsof het niets bijzonders is. Het maakte me verdrietig om te denken dat ik deel uitmaakte van de vernietiging van liefde die ooit tussen deze twee mensen had bestaan.
Er bestaat niet zoiets als 'degene die wegkwam'. Ik kende deze man al vele jaren voor dit incident. We konden altijd goed opschieten, we hadden een felle chemie en we genoten van elkaars gezelschap. Maar de timing was altijd uit. Of ik was met iemand of hij was - en nee, we kwamen niet samen achter de ruggen van die mensen, voor het geval je je afvraagt. We hebben nooit een kans gehad. Ik besefte dat dit niet kwam door slechte timing; het is omdat niet elke liefde bedoeld is om het licht van de dag te zien. Ik had het geluk dat we nooit een kans hadden gehad, anders zou ik de verloofde zijn geweest waarop hij vals speelde.
Liefde is zwart en wit. Ik had het idee dat we, door hem te zoenen, eindelijk een stukje van de toekomst konden proeven die we nooit samen hadden kunnen krijgen. Op dat moment dat we kusten, leek het alsof we niets anders in ons leven hadden gedaan. Maar dit is een glamoured idee. Wat ik ook voelde, het was verkeerd. Ik heb altijd voorrang gegeven aan romantiek en het leven in het moment, maar het was niet altijd goed om te doen. Ik moest dingen zien als zwart of wit, omdat dit het meest rechtvaardig was. En wat oneerlijk was, was dat de vrouw met wie hij de volgende dag zou trouwen, geen idee had dat hij een andere vrouw kuste.
Wat rond gaat… Vergeet de romantiek. Hoe zit het met hoe ik dacht dat ik de enige "andere vrouw" was? Hij had misschien gezegd dat hij dezelfde ideeën had met betrekking tot de kus als ik, maar wie zegt dat dat de waarheid is? Hij had dat tegen andere vrouwen kunnen zeggen. Als zijn eigen verloofde zijn toewijding niet kreeg, was de kans groot dat ik niet de enige vrouw was met wie hij vals speelde. Karma is een trut.
Dat zou ik nooit meer met zusterschap doen. Ik heb het helemaal over vrouwen die voor elkaar opkomen, maar mijn acties met deze man botsten op een enorme, beschamende manier met dat standpunt. Ik probeerde mezelf duidelijk te maken dat hij en zijn vrouw duidelijk problemen hadden en misschien was ze niet zo'n geweldige vriendin, maar eerlijk gezegd is dat BS. Ik zou kunnen zeggen: "Het is niet mijn probleem wat hij doet," maar dat is het probleem: het is mijn probleem omdat ik een andere vrouw pijn heb gedaan die ik niet eens kende. Ik heb geleerd hoe belangrijk het is om dingen vanuit het perspectief van de andere vrouw te zien, en dit zou me in de toekomst een wijzer persoon maken.
Ik wil niet iemand's ontsnapping zijn. Ik was gewoon zijn ontsnapping aan zijn verplichting om met haar te trouwen en het nuchtere, getrouwde leven dat hij op het punt stond te beginnen. Het was toen misschien leuk om rond te sluipen, maar eerlijk gezegd was het niets meer dan een goedkope sensatie. Het voelde daarna niet prettig meer.
Ik ben niet gek op dit soort dingen. Ik heb geleerd dat ik echt niet het type vrouw ben dat "de andere vrouw" kan zijn. Ik ben het gewoon niet. Ik heb niet met deze man geslapen of een uitgebreide emotionele relatie gehad, maar wat we deden was al erg genoeg. Ik voelde me echt schuldig voor wat ik had gedaan, niet vanwege hoe hij of iemand anders me zag, maar omdat ik mezelf had teleurgesteld. Dit was niet het type vrouw dat ik wilde zijn.
Ik was gewend om genoegen te nemen met minder dan ik verdiende. Deze kus deed me beseffen dat ik veel minder genoegen had genomen met wat ik wilde of verdiende van mannen. Ik was altijd degene die probeerde de relatie te laten werken of degene die achter de vent aan zat of degene die hun rotzooi opzegde. Ik was tevreden met restjes, maar dat zou met deze kerel eindigen. Ik stond mezelf niet toe om in situaties te zijn met jongens die nergens naartoe zouden leiden en me gewoon zielig zouden maken.
Ik had zelfrespect nodig. Als ik een fatsoenlijke man wilde vinden en een echte relatie zou hebben, moest ik mezelf gaan respecteren. Ik heb misschien gedacht aan deze korte periode dat de andere vrouw leuk was voor mij en de man, maar de waarheid is dat hij me waarschijnlijk zag als iemand die gemakkelijk zijn zin kon krijgen en vervolgens kon vergeten. Na de kus vroeg hij me of we de dingen terug naar zijn plaats konden brengen. Hij wilde seks hebben. Dat was alles waar hij om gaf. Ik zei nee. Ik was al aan het veranderen en werd gelukkig een betere vrouw.
