Ik heb mijn giftige relatie geheim gehouden zodat mensen mij niet aan GTFO zouden kunnen vertellen
Ik had al een paar maanden een afspraakje met een man toen ik me realiseerde dat hij te goed was om waar te zijn. Hij was niet charmant, hij manipuleerde. Hij was niet loyaal, hij bleef hangen omdat het handig was. Hij was geen slachtoffer, hij was zijn eigen vernietiger. Ik wilde mijn vrienden vragen wat ik doormaakte, maar omdat ik de relatie niet kon verlaten, dacht ik dat het beter was om het in de wikkels te houden.
Ik hield vast. Dingen met de man waren geweldig geweest in het begin van onze relatie, en ik hield me aan voor die tijd om terug te komen. Ik wilde me weer gelukkig en verliefd op hem voelen en ik zei tegen mezelf dat ik gewoon moest wachten in de donkere dagen. Ha, wat een grap! De donkere dagen waren de realiteit van de relatie, maar ik wilde het gewoon niet zien - en ik wilde niet dat mensen me dat vertelden, ofwel.
Ik trok mijn mouwen op. Ik had het gekke idee in mijn hoofd dat ik gewoon harder moest werken om onze relatie weer op het goede spoor te krijgen en dat ik gewoon meer tijd nodig had om het te laten gebeuren. Ik wilde echter niet dat mijn vrienden de moeilijke tijden zouden zien, omdat ik vreesde dat ze zouden zeggen dat het niet de moeite waard was om tijdens hen rond te blijven hangen. (Ze zouden gelijk hebben gehad, maar hoe dan ook.)
Ik was eenzame AF. Het is echt waardeloos om door eigen problemen heen te gaan. Ja, ik had de keuze gemaakt om bij vrienden weg te blijven, maar het was stom. Ik had hulp en advies nodig. Ik was alleen bang voor het type advies dat ik dacht dat ze me zouden geven, dus koos ik ervoor om alleen te zijn. Welke BS.
Ik hield de pretentie aan de gang. Ik wilde dat ze dachten dat ik gelukkig en verliefd was, maar waarom? Ik was ellendig! Ik wilde gewoon niet als ellendig worden gezien. Ik gaf er te veel om als perfect te worden gezien en een geweldig leven te leiden. SMH.
Mijn vriendje bracht me in verlegenheid. Diep van binnen wist ik dat de man echt slecht voor me was. Ik voelde me niet gelukkig of goed. Ik was elke dag een bundel zenuwen. Maar ik hoopte dat als ik hem gewoon door zijn moeilijke tijden zou helpen, hij die geweldige man zou kunnen worden die hij eerder in onze relatie was geweest. Ik wilde niet dat mijn vrienden deze duistere kerel zouden zien, en eerlijk gezegd schaamde ik me voor hem. Ik wilde niet dat hij onbeschoft, boos en idioot rond mijn vrienden was. Ik wist dat als ze met deze eikel zouden rondhangen, ze zouden zeggen dat ik het beter zou kunnen doen - en dat ze gelijk hadden gehad.
Mijn leugens begonnen af te brokkelen. Ik dacht dat ik mijn echte situatie en gevoelens verbergde, maar ik hield er geen rekening mee hoe de leugens op mijn gezicht begonnen te lijken - letterlijk. Op een dag kwam een vriendin op bezoek en zij vroeg waarom ik er zo uitgeput en vermoeid uitzag. Ik keek in de spiegel en zag wat ze zag. Ik was een wrak. Dit was niet het gezicht van een gelukkig persoon.
Ik was niet klaar om de realiteit onder ogen te zien. Het klinkt gek, maar hoewel ik wist dat ik moe was van het zijn met een giftige man, was ik gewoon niet klaar om de realiteit onder ogen te zien dat ik hem moest verlaten. Ik was niet klaar in de hoop dat de dingen beter zouden worden, hoewel het me aan het vernietigen was. Ugh.
Ik was bang voor wat ze zouden denken. Mijn vrienden kenden me als het type vrouw dat haar gedachten uitsprak, sterke meningen had en mensen niet toestond haar als onzin te behandelen. Ik vreesde dat ze me zouden veroordelen omdat ik mezelf verloor en bij een giftige verliezer bleef. Ik kon het niet verdragen als minder in hun ogen te worden gezien, dus ik bleef bij hen weg.
Ik moest mijn tijd nemen. Ik wilde niet dat mensen me zouden vertellen om wakker te worden en uit de relatie te komen. Ik was gewoon niet klaar om dat te horen, hoe gek het ook klinkt.Maar weet je wat? Misschien was het een goede zaak dat ik niet door het schip sprong alleen vanwege wat mijn vrienden me zouden hebben geadviseerd. Ze waren aan de buitenkant van de situatie en ik was erbinnen verblind. Ik moest mijn tijd nemen en dingen in mijn eentje gaan realiseren. Ik was de enige die me kon redden.
Eigenwaarde? wat is dat? Ik had geen zelfrespect of eigenwaarde. Het is triest maar zo waar. Het was alleen door zo behandeld te worden door de man - de man die ik probeerde te helen en lief te hebben - dat ik me realiseerde dat hij de totale BS was en dat ik op mezelf moest letten. Ik moest op de bodem raken om terug te stuiteren en te beseffen hoe waardig ik was. Het goede hieraan is dat toen ik dat licht-gloeilamp moment had, ik in het licht wilde wandelen en die douchebag achter me wilde laten, wetende dat er geen manier was om in de hel terug te keren.
Mijn vrienden waren geschokt. Toen ik uiteindelijk uit de relatie kwam en mijn vrienden vertrouwde over wat er aan de hand was, waren ze geschokt dat ik in de situatie was geweest. Maar ik herinnerde hen eraan dat het zo veel gemakkelijker is om in een giftige of beledigende relatie terecht te komen dan je denkt! Het kan iedereen overkomen, zelfs de sterke, zelfverzekerde en felle vrouwen.
Ik heb spijt van sommige dingen. Ik heb er geen spijt van dat ik de dingen op mijn manier doe en in mijn eigen tijd wanneer het goed voor me was. Maar ik betreur het om vrienden uit mijn leven te snijden. Ze wilden gewoon het beste voor me en het horen van logische, objectieve woorden als ik vastzat in een wervelwind van een giftige relatie zou me het perspectief gegeven hebben dat ik hard nodig had. Bovendien was het heel leuk om te weten dat er buiten de duisternis van mijn relatie vrouwen waren die lichten vasthielden om me terug te leiden naar wie ik was.
