Ik dacht dat ik in een saaie relatie was, maar ik was eigenlijk gewoon een luie partner

Kort nadat mijn vriend en ik serieus begonnen met daten, begon ik enige ernstige verveling te ervaren en betwijfelde of de relatie het waard was. Wat ik echter niet besefte, was dat ik zo comfortabel was geworden dat ik niet meer probeerde een goede partner te zijn.

Ik negeerde de tekenen dat hij niet gelukkig was. Een deel van het zijn van een goede partner is aandacht schenken aan de stemmingen en algemene gemoedstoestand van je andere helft. Hun mentale toestand is niet jouw verantwoordelijkheid, maar je moet je er op zijn minst van bewust zijn. Ik raakte zo vast in mijn eigen leven dat ik geen aandacht meer schonk aan mijn vriend en me nooit realiseerde dat hij wegging omdat hij ongelukkig was.

Ik wachtte tot hij me zou achtervolgen. Ik vind het heerlijk om bewonderd en gejaagd te worden, maar de dynamiek van hard spelen om te veranderen als je eenmaal een toegewijde relatie hebt. Ik bleef doen alsof het zijn verantwoordelijkheid was om me in de watten te leggen en me aandacht te geven, en toen de zaken een beetje ruw werden, wachtte ik op hem om me over mijn gevoelens te vragen in plaats van naar hem toe te gaan toen ik voelde dat er iets mis was.

Ik heb hem halverwege niet ontmoet. Relaties moeten gelijk zijn en de onze niet. Hij was de verzorger en ik was de gepassioneerde levende draad. Door onze verschillen zijn we mogelijk tot elkaar aangetrokken, maar we hebben hen onze relatie laten dicteren op een manier die ons uit elkaar heeft gedreven. Ik liet hem dingen repareren toen ze verkeerd liepen en liet me helemaal los.

Zelfs toen we vochten, luisterde ik niet volledig waarom hij overstuur was. Als je altijd hetzelfde argument hebt, is het eenvoudig om de andere persoon uit te stemmen en alleen je eigen stem te horen. In mijn verdediging was hij nooit erg expliciet over het feit dat ik harder moest proberen onze relatie, maar als ik me had ingespannen om meer aandacht te besteden, had ik hem luid en duidelijk horen praten..

Ik begon buiten de relatie te kijken voor opwinding. Toen ik voelde dat de relatie lichtjes terugliep, wendde ik me tot andere mensen in plaats van te proberen het probleem op te lossen. Ik ging alleen of met mijn vriendinnen op stap en liet mijn vriendje zijn eigen ding doen. Hoewel het belangrijk is om "me time" te hebben en om diepe vriendschappen te hebben buiten je relatie, zouden ze nooit als een ontsnapping of een manier moeten zijn om spice toe te voegen aan een anders onvervuld leven. Als dat zo is, is er duidelijk iets mis met je primaire relatie.

Ik dacht dat relaties moeiteloos zouden zijn en daarom niet de moeite namen om eraan te werken. Liefde zou gemakkelijk moeten zijn, toch? Fout. Het moet geen totale slog zijn, maar je moet wel voorbereid zijn op ups en downs en de noodzaak van af en toe serieuze gesprekken over waarom je van elkaar houdt en bereid bent om ervoor te werken. Als je verwacht dat het een wandeling in het park is, kun je je net zo goed neerleggen bij een one-night-stand omdat je nooit in staat zult zijn om een ​​echte relatie aan te gaan.

Ik stopte met alleen tijd met hem door te brengen. Misschien is het ergste dat je kunt doen als je relatie lijdt, is om samen tijd door te brengen. Het verval van onze relatie verveelde me meer dan dat het me zorgen baarde, en ik ging ervan uit dat dat kwam omdat mijn vriend en ik gewoon niet zo compatibel waren als we ooit waren. Ik startte mijn eigen leven buiten onze samenwerking en we bleven verder en verder uit elkaar drijven.

Ik zag stabiliteit voor onverschilligheid. De hele reden dat de relatie begon te lijden was dat ik niet iets goeds herkende toen ik het had. Ik hou van opwinding, en zodra mijn vriend en ik waren gaan liggen en comfortabel bij elkaar waren, voelde het alsof onze chemie was verdwenen. Relaties evolueren en ze kunnen niet voor altijd waanzinnig gepassioneerd zijn - niemand zou dat toch willen - maar ik verwarde de tevredenheid en troost van mijn vriend in onze relatie om onverschillig te zijn, en dat verveelde me.

Ik wachtte op hem om dingen op te lossen. Ik ging ervan uit dat als mijn vriendje echt om mij en onze relatie gaf, hij een poging zou doen om het op te lossen, niet wetende dat de reden dat het was verbroken, was dat ik zo zelfvoldaan was geworden. Hij had geprobeerd ons constant bij elkaar te houden. Toen ik eindelijk begreep hoeveel ik op hem had vertrouwd om dingen goed te maken en hoe weinig moeite ik deed om hetzelfde te doen, veranderde onze relatie.

Ik was nooit all-in. Ook al had ik iemand gevonden waarmee ik in theorie wilde leven, in de praktijk had ik er moeite mee. Ik hou van afspraakjes en de opwinding om iemand te ontmoeten, en het ermee eens zijn dat iemand permanent aan iemand gehecht is, was een aanpassing. Hoewel ik dol was op mijn vriend, had ik aanvankelijk een hekel aan de ernst van onze relatie omdat het als een nederlaag voelde. Pas toen ik hem bijna verloor, besefte ik dat ik er klaar voor was om all-in te gaan.