Ik dacht dat ik over hem was - toen zag ik hem weer

Nadat ik het met mijn ex had gedaan, besteedde ik veel tijd aan het werken aan mezelf en mijn leven en uiteindelijk kreeg ik weer een goede plek. Ik dacht dat ik over hem was, maar ik besefte dat dat niet helemaal waar was toen ik hem weer zag.

Ik heb de banden met hem verbroken nadat we uit elkaar waren gegaan. Als ik ooit over hem heen wilde komen, kon hij niet in mijn leven blijven. Hij wilde vrienden zijn, maar ik wist dat ik altijd meer wilde zijn. Ik moest doen wat het beste was voor mij, dus ik sloot hem buiten. Ik heb hem op sociale media verwijderd, zijn telefoonnummer gewist en alle fysiek contact met hem verbroken ondanks het feit dat we wederzijdse vrienden hadden. Ik wilde niet over hem horen of hem zien. Door dat alles te doen, kon ik hem overwinnen ... of ik dacht dat ik het tenminste had.

Toen ik hem weer zag, bracht ik al mijn vertrouwensproblemen terug. Hij moest de persoon zijn die ik vooral kon vertrouwen en kijken waar dat me had achtergelaten. Ik was weer alleen en single. Ik leerde eindelijk hoe ik iemand genoeg kon vertrouwen om weer kwetsbaar te zijn, maar mijn ex tegenkomen was slechts een herinnering aan alles wat ik te verliezen had. Ik besefte dat als ik iemand binnenliet, ze me misschien pijn zouden doen, net als hij.

Het voelde alsof ik terug was bij af. Ik had zoveel tijd besteed aan het proberen te vergeten dat onze relatie ooit zelfs was gebeurd. Ik ging verder met mijn eigen leven omdat ik eindelijk besefte dat ik beter verdiende. Ik wou dat als ik mijn ex weer zou zien, hij opnieuw had bevestigd dat hij me vreselijk vond, maar toen ik in zijn ogen keek, was alles wat ik me kon herinneren de goede tijden. Alle vooruitgang die ik had geboekt sinds ons uiteenvallen gewoon weggespoeld.

Ik wilde hem kunnen vergeven. Ik dacht dat ik had vergaf hem. Ondanks alles wat hij me heeft aangedaan, dacht ik eerlijk gezegd dat ik hem het allerbeste toewenste, maar tegen hem aan lopen was een realiteitscheck. Ik wilde niet dat hij verder zou gaan en gelukkig zijn met iemand anders. De gedachte dat hij van een andere vrouw zou houden zoals hij van me zou houden, was nog steeds verwoestend. Ik wilde dat hij wist hoe het was om in mijn schoenen te staan. Ik dacht dat hij mijn vergeving had, maar de waarheid was dat ik nog steeds wilde dat hij mijn pijn voelde.

Ik wou dat ik hem uit mijn herinneringen kon wissen. Het kostte me veel tijd om hem te vergeten, of op zijn minst om elke seconde van elke dag aan hem te denken. Na verloop van tijd dacht ik steeds minder aan hem. Ik werd niet meer aan hem herinnerd door alles wat ik zag en overal waar ik ging, maar sinds ik hem weer heb gezien, is hij alles wat ik nog kan bedenken. Alle herinneringen aan het houden van hem en de pijn van het verliezen van hem zijn met volle kracht teruggevloeid. Ik dacht dat ik het verleden in het verleden plaatste, maar nogmaals, mijn geest speelt ons liefdesverhaal, de tragedie veranderde voortdurend.

Ik ben bang om weer van hem te houden. Ik weet niet zeker of hij dat doet, maar wat als hij ook iets voelt? Wat als hij dezelfde reactie had op het weerzien van mij? Ik weet dat onze hele relatie me heeft veranderd en ik vermoed dat het hem ook heeft veranderd, maar het opnieuw openen van dat boek is een gevaarlijk spel. Hou me een keer voor de gek, schaam hem; hou me voor de gek en mijn liefdesverdriet zou mijn eigen schuld zijn. Misschien is hij nu een andere persoon. Misschien is hij een betere man. Hoe dan ook, ik ben doodsbang om weer gevoelens voor hem te hebben.

Ik wil niet weer bij elkaar komen. Om eerlijk te zijn, ben ik in conflict. Toen hij door die deur liep, sloeg mijn hart een slag over. Mijn hart wilde hem terug, maar mijn hoofd wist beter en zei meteen nee. Mijn hart was gecharmeerd door zijn glimlach, maar mijn hoofd herinnerde me hoe hij me brak. Ik weet dat het in mijn beste belang is om nooit meer samen te komen; Ik wou dat mijn hart het ermee eens was.

Ik moet echt naar mijn eigenwaarde kijken. Ik walg van het feit dat een man die me zo slecht behandelde, nog steeds een plek in mijn hart kon hebben. Ik had hem graag nog een keer gezien en voelde me volkomen onverschillig. Ik zou het niet prettig hebben gevonden om te geven hoe hij eruitzag of dat zijn leven goed ging. Ik had graag voor mijn hart willen beseffen dat ik beter verdien en hem nooit een andere gedachte zou geven. Wat zegt dat over mijn gevoel van eigenwaarde dat een man die me het gevoel gaf dat ik niets was, nog steeds iets voor me betekent?

Ik wil gewoon 100% boven hem zijn. Ik wil geen percentage van aanhoudende gevoelens. Het besef dat ik nog steeds een soort overgebleven liefde voor hem heb was gewoonweg verwoestend. Ik kreeg het gevoel dat ik nooit gelukkig zou zijn met iemand anders. Ik zou kunnen proberen verder te gaan, maar elke keer als ik hem weer zie, zal ik dan gewoon mijn nieuwe leven vergeten en mijn oude terug willen? Ik dacht dat ik kon beginnen een nieuwe man binnen te laten, maar hoe kan ik dat als mijn ex nog steeds mijn hart bezighoudt?