Ik dacht dat ik al eerder verliefd was maar het was gewoon giftigheid
Als ik terugkijk op hoeveel pijn ik heb gehad nadat de mannen van wie ik hield me verlieten, is het bijna lachwekkend. Nu ik echte liefde heb ervaren, kan ik zien hoe die vorige relaties het verste waren van liefde.
Ik was een bundel van onzekerheid. Ik was vol van angst, zorgen en onzekerheid. Het is niet alleen omdat ik mijn eigen problemen had, maar omdat de mannen waarvan ik dacht dat ze van me hielden me in situaties brachten waarin mijn stress epische hoogten bereikte. Bijvoorbeeld toen ze zich distantieerden, ook al beweerden ze dat ze van me hielden, maar geen verdomde gevoelens koesterden. Hoe is die liefde?!
Ik heb de verkeerde jongens gepakt. Ik voelde me aangetrokken tot de slechteriken die geen toewijding konden spellen als hun leven ervan afhing. Ik heb geleerd dat het zo veel belangrijker is om jongens te kiezen die vriendjesmateriaal zijn, anders komt liefde niet naar het feest. Ter info: charme en mooie woorden zijn geen liefde, ze zijn de belangrijkste manipulatiemethode van bad boys.
Ondersteuning was eenzijdig. Ik hield van harte en ondersteunde mijn exen met alles wat ik had. Slechte zet. Ze gaven me meestal niet hetzelfde niveau van ondersteuning, wat betekende dat ik gaf en gaf, alleen om niets terug te krijgen. Dat is geen liefde - dat is stompzinnigheid en een gebrek aan normen van mijn kant.
Ik woonde in de 'minder dan'-zone. Ik heb altijd het gevoel gehad dat de jongens die met mij uitgingen beter waren dan ik. Dat is totale BS, maar het kwam voort uit mijn onzekerheden. Dus het was alsof ik moest proberen beter te zijn om ze bij te houden. Wat een tijdverspilling. Ik had mezelf moeten waarderen en iemand hebben gevonden die hetzelfde deed.
Ik was relatiedessendeeg. Ik veranderde mezelf altijd om de liefde te krijgen die ik dacht nodig te zijn om gelukkig te zijn. Ugh, het was zo wanhopig. Eens herinner ik me dat mijn ex me vertelde dat hij wilde dat ik ophield met het najagen van mijn dromen en een 'echte baan' vond en dat ik echt een baan kreeg om hem gelukkig te maken ... ook al maakte het me ellendig. Liefde gaat niet over iemand zijn die ik niet ben en iemand die me probeert te veranderen, houdt niet van mij.
Ik heb een compromis gesloten over de toekomst. Bij een van mijn exen herinner ik me dat ik opgewonden was om een toekomst met hen op te bouwen, ook al ging die toekomst niet over mijn geluk. WTF? Hij wilde verhuizen naar een eenpaardstad en wilde de opwinding van de grote stad. Het zou nooit gewerkt hebben omdat we andere dingen wilden. Ik probeerde die verschillen glad te strijken, maar het was het niet waard ten koste van mijn behoeften. De juiste man zal mijn leven aanvullen, niet in conflict brengen.
Ik heb altijd van meer gehouden. Ik voelde me eenzaam in veel van de "liefdesrelaties" die ik had. Als ik terugkijk, denk ik niet dat een van de jongens die zei dat ze van me hielden, dat ook echt deed. Ik was altijd degene die meer voor hen voelde dan voor mij, dus het doet me pijn dat ik langer bij hen ben gebleven dan ik had moeten doen. Nu weet ik dat liefde net zo belangrijk is als geliefd zijn als iemand liefhebben.
Geobsedeerd, veel? Ik denk echt dat ik vaak meer geobsedeerd was dan verliefd. Ik zou niet gelukkig kunnen zijn tenzij mijn partner me blij maakte. Ik was zo afhankelijk van hem voor mijn eigen gevoel van eigenwaarde. Dat is geen liefde. Ik weet dat ik mezelf blij moet maken en van mezelf moet houden voordat ik die liefde kan uitbreiden met iemand anders.
Ik had "liefde" maar geen leven. Hoe had ik kunnen denken dat ik verliefd was op mijn eerste vriend toen ik bij hem was, betekende dat mijn leven naar de hel ging? Na dat uiteenvallen was ik AF kwijt! Ik wist niet meer wie ik was of wat ik wilde van het leven. Ik stond liefde toe om als een vuur door mijn leven te vegen en alles te verbranden. Het is ongezonde AF.
Tegenpolen trekken elkaar niet aan. Met een man met wie ik uitging, waren we zo verschillend dat het voor ons belachelijk was om samen te zijn. Maar ik had een te veel romcoms voor mijn eigen bestwil bekeken en ik dacht echt dat we dingen konden laten werken. Dit is de realiteit: tegenstellingen trekken niet aan - ze maken me ongelukkig als een hel.
De woorden en acties kwamen niet overeen. Ik dacht altijd dat het horen van iemand die zegt "ik hou van jou" tijdens een ruige relatie-patch alles goed maakte. Maar de waarheid was dat veel mensen de woorden zeggen maar niet weten wat ze in hemelsnaam echt bedoelen. Nadat een van mijn exen mij vertelde dat hij van me hield als een manier om me te manipuleren om bij zijn giftige ezel te blijven, moet ik nu echte liefde zien voordat ik het geloof. De woorden betekenen niets!
Liefde is niet genoeg. Het klinkt niet leuk om het te zeggen, maar ik denk echt dat liefde alleen niet voldoende is om een relatie te onderhouden. Er zijn zoveel andere dingen die in het spel moeten komen, zoals werken, niet egoïstisch zijn, toegewijd zijn en zelfliefde hebben. Tegenwoordig heb ik een lange lijst met dingen die ik nodig heb voordat ik zelfs aan die drie kleine woorden denk.
Pijn is geen liefdesdrempel. Ik geloofde altijd dat als liefde pijn doet, het de echte deal is. Het is verprutst, maar ik dacht echt dat alleen iemand die ik echt liefhad, me zoveel pijn kon doen - en dat betekende dat ze goed voor me waren. Pijn en liefde gaan niet samen. Als ze te lang in dezelfde ruimte zijn, is het bericht naar GTFO.
Lust is geen liefde! Te vaak viel ik voor mannen vanwege hun goede uiterlijk. Ik vond echt dat er iets betoverends aan was. Nu weet ik dat ik leed aan een geval van lust, geen liefde. Een goed uiterlijk zal me 's nachts niet gelukkig en warm houden - alleen een goed hart zal het doen.
