Ik dacht dat ik te slim was om in een emotioneel beledigende relatie te zijn ... totdat ik besefte dat ik in één was
Ik las de boeken, hoorde de verhalen en deed mijn onderzoek. Ik wist waar ik op moest letten in een emotioneel gewelddadige relatie en omdat ik mezelf als opgevoed beschouwde, dacht ik dat ik voldoende voorbereid was om er zelf nooit in gevangen te raken. Dat veranderde allemaal toen ik me realiseerde dat de man van wie ik hield emotioneel beledigend voor me was, en hoewel ik de waarschuwingssignalen kende, had ik nog steeds een geweldige tijd mezelf ervan te overtuigen om met hem uit elkaar te gaan..
Het begon geweldig. Zoals elke gewelddadige relatie ooit, begon mijn (toen) vriendje niet verschrikkelijk. Hij was zo aanhankelijk, liefhebbend en gevoelig als elk meisje zou hopen dat haar partner zou zijn. Achteraf gezien, is het moeilijk te verzoenen met het feit dat de man met wie ik het uitmaakte dezelfde was als waarmee ik begon te daten, maar ik weet dat dit is hoe misbruikers je binnenhalen - als hij zijn ware kleuren meteen had onthuld, zou ik heb nooit rondgestaan.
De gele vlaggen kwamen langzaam binnen. De problemen raakten niet allemaal tegelijk. De waarschuwingstekens dat hij niet zo groot was als ik dacht dat hij was binnengesijpeld, en hij heeft nooit een nieuwe fout geïntroduceerd voordat hij er volledig zeker van was dat ik de vorige zou accepteren. Ik wist dat dit een klassieke manipulatorbeweging was: hij moest de wateren testen voordat hij all-in ging, anders zou ik vertrekken. Maar op dit moment was het nog steeds veel te vroeg voor mij om te vertellen dat de dingen zouden escaleren zoals ze deden.
Ik verwierp de slechte eigenschappen als 'eigenaardigheden'. Iedereen heeft zijn fouten, toch? Dat is wat ik tegen mezelf zei toen hij rare vrouwonvriendelijke grappen maakte of me plaagde over mijn hoop en dromen. Ik ben geen heilige, dus overtuigde ik mezelf ervan dat zijn goede eigenschappen voldoende waren om de ongekleurde dingen die hij zei of deed weg te nemen. Ik merkte het nauwelijks toen zijn "moppen" en "plagen" begonnen te escaleren tot volledige beledigingen.
Zijn excuses hielden me in de buurt. Hoewel ik deze man echt leuk vond, moest ik toch voor mezelf opkomen. Toen ik hem eindelijk vertelde hoeveel zijn opmerkingen en gedrag me hinderden, bood hij me een oprechte verontschuldiging aan en leek hij echt rekening te houden met mijn gevoelens. Hij gaf toe dat hij te ver was gegaan en vertelde me dat hij in de toekomst meer zelfbewust zou zijn. Het gaf me hoop de eerste paar keer dat hij het deed, en dat was genoeg voor mij om mezelf ervan te overtuigen dat hij dat was proberen om te veranderen toen hij daarna bleef rotzooien.
Tegen de tijd dat de rode vlaggen raakten, was ik verslaafd aan hem. Het duurde niet lang of hij had me zo geconditioneerd om zijn slechte gedrag te accepteren dat ik amper terugdeinsde toen hij mijn lichaam begon te vergelijken met andere meisjes of me vernederde voor zijn vrienden. Hoe dan ook, ondanks hoe hij me behandelde, was ik voor hem gevallen en hoewel ik wist dat hij me als afval behandelde, was ik te gehecht aan hem om dingen af te breken.
Al snel begonnen zijn goede eigenschappen te verdwijnen. De dingen die me aanvankelijk bij hem aantrokken begonnen weg te vervagen - zijn fysieke genegenheid veranderde in het feit dat hij me "aanhankelijk" noemde en zich van me terugtrok toen ik hem probeerde te kussen, en hij begon mijn zorgen te negeren omdat ik 'nukkig' of ' typische gevoelige vrouw "in plaats van me serieus te nemen. Alles dat me in het begin van onze relatie had gewonnen was weg en ik was te verblind door liefde om het te zien.
Zijn gaslicht knoeide met mijn hoofd. Toen ik begon op te vallen en liet doorschemeren dat ik op weg was, gebruikte hij een andere klassieke beledigende techniek: gaslicht. Hij zou ontkennen dingen te zeggen die ik hem met eigen oren hoorde zeggen, en hij was zo oprecht bezorgd dat ik niet mentaal gezond was dat ik mijn eigen gezond verstand begon te betwijfelen. Ondanks alles wat hij had gezegd en gedaan, dacht ik nog steeds dat hij te veel om me gaf om opzettelijk met mijn hoofd te rotzooien. Natuurlijk had ik het mis om hem te vertrouwen.
Ik wist het beter, maar ik ben er nog steeds gebleven. Het slechtste van alles was dat ik me realiseerde wat er gaande was en mezelf er nog steeds van overtuigde om rond te blijven hangen. Zelfs nu begrijp ik niet waarom. Misschien voelde ik me gewoon op mijn gemak, of misschien dacht ik dat hij zou veranderen, of misschien hoopte ik dat de man waar ik voor gevallen was daar nog ergens in zat. Mijn gevoel zei dat ik ver en snel moest rennen, maar mijn hart was sterker en ik bleef veel langer dan ik had moeten doen.
Hij speelde dom. Het leek erop dat hij zulke goede bedoelingen had dat ik me schuldig voelde toen ik eindelijk de moed had om hem te verlaten. Hij zwoer dat alle klassieke tekenen van emotionele mishandeling puur toeval waren en dat hij nooit had willen manipuleren of pijn doen. Het maakte het zoveel moeilijker om bij mijn wapens te blijven en hem uit mijn leven te krijgen, maar ik wist dat het irrelevant was of hij al dan niet misbruik probeerde te maken - hij was emotioneel schadelijk voor me en ik moest eruit..
Nu dat ik weg ben, is het allemaal zo duidelijk voor mij. Die uitdrukking achteraf gezien 20/20 is pijnlijk waar. Terugkijkend, was mijn relatie met mijn now-ex emotioneel misbruik door het leerboek - dezelfde soort relatie waarover ik zo vaak had gelezen en mijn vrienden had ondersteund toen ze het ervoeren. Maar wanneer ik was degene die er doorheen ging, het was niet zo voor de hand liggend. Het is eng voor me hoe gemakkelijk ik in zoiets kon blijven steken, zelfs als ik wist waar ik op moest letten, en ik hoop dat het nooit meer zal gebeuren.
