Ik dacht dat ik te slim was om voor een giftige kerel te vallen - het blijkt dat ik dat niet was

Gedurende mijn tienerjaren was ik erg anti-vriend, vastbesloten om niet door mijn relatie gebonden te raken aan mijn woonplaats. Dus toen ik mijn 20s sloeg, met succes ontwijkt bepaalde middelbare school douchebags en hormonen gek idioten, ik dacht dat ik was goed uitgerust om een ​​fatsoenlijke kerel te vinden. Jongen was ik in voor een verrassing.

Ik werd liefde gebombardeerd. Wie wist zelfs dat dat iets was? Het was pas onlangs dat ik me realiseerde dat dit was hoe het begon. Een bombardement van genegenheid, grootse gebaren en (vrij openbare) liefdesverklaringen, afgewisseld met stille behandeling en extreme stemmingswisselingen. Het hele ding was duizelingwekkend, maar ik dacht dat dat moest zijn hoe het voelde om van je voeten geveegd te worden. Het is pas nu dat ik het begrijp als een tactiek die voornamelijk wordt gebruikt door narcisten en sociopaten. Hoe veelbelovend.

Ik heb controlerend gedrag in de gaten omdat ik tijd met me wilde doorbrengen. In het begin was ik gevleid dat hij al zijn tijd met mij door wilde brengen in plaats van met zijn vrienden rond te hangen. Blijkt dat hij niet echt vrienden had (lees: rode vlag). Toen ik vele maanden in de relatie zat, nam ik zijn bezitterigheid als simpelweg omdat ik het belangrijkste ding in het leven was, hij zou tenslotte me constant vertellen dat ik.

Ik had medelijden met hem toen hij het slachtoffer speelde. Vooral omdat ik om hem gaf, maar ook omdat het goed voelde om nodig te zijn. Ik bloeide van zijn primaire steun te zijn en het voetstuk waar hij me op zette, dronk ook niet - totdat ik nee begon te zeggen. Ik was niet voorbereid op hoe vreselijk de val naar beneden zou zijn. Dus probeerde ik constant de pilaar te zijn. Het onderhoud was vermoeiend, maar ik dacht dat ik een goede vriendin was.

Ik verwarde zijn opgeblazen ego als vertrouwen. Ik dacht niet dat iemand met onzekerheden een groot ego kon bezitten. Pas later leerde ik dat ze beide vaak hand in hand gaan. En het probleem is dat mensen met grote ego's die geen vertrouwen hebben altijd op zoek zijn naar validatie. Wat in dit geval het gevolg was van het gebruik van mij als de pion voor zijn zelfwaardering verhoogt.

Ik sprak hem slecht uit over andere vrouwen als een teken van loyaliteit. In plaats van een belangrijk waarschuwingssignaal te zijn van toxische douchebagery. Uit mijn weinige korte ontmoetingen vóór de relatie had ik één hoofddrama meegemaakt - dat de meeste scheldpartijen met een ander meisje waren verbonden. Dus toen hij andere meisjes neerlegde, dacht ik dat het een teken van toewijding was. Dat is nogal ironisch omdat hij me met 500 mensen heeft bedrogen. Goede Tijden.

Ik kon manipulatie niet identificeren. Ik liep op eierschalen omdat ik rekening moest houden met zijn onzekerheden. Hij was 'gevoelig', dus voelde ik me verantwoordelijk - als degene die meer in staat was tot rationeel denken - om tegemoet te komen aan zijn 'beperkingen'. In werkelijkheid gebruikte hij emotionele chantage en maakte hij gebruik van het feit dat ik van hem hield om te draaien mij in zijn persoonlijke pop - en ik was er helemaal blind voor. Ik kan me niet voorstellen hoe frustrerend het zou zijn geweest als mijn geliefden van buitenaf zouden kijken. Sorry jongens.

Ik dacht dat het nemen van de snelweg betekende vergeving. Het is niet verrassend dat ik veel laf gedrag heb doorstaan, maar omdat ik de ruggengraat van de relatie was, voelde ik dat het mijn plicht was om de grotere persoon te zijn en begrip en mededogen te oefenen. Ik geloofde dat als ik in staat was om te vergeven en vooruit te gaan, ik het zou moeten doen. Het blijkt dat er een andere term voor is, het wordt een deurmat genoemd worden.

Ik dacht dat mijn vrienden en familie de bezittelijke waren. Ik wist dat ik veel minder tijd doorbracht met de andere belangrijke mensen in mijn leven, maar dat was normaal toen je een relatie begon, toch? Het probleem was dat ik geïrriteerd was toen ze niet begrepen dat hij een prioriteit was, maar ik hield hem niet op dezelfde hoogte toen de situatie omgekeerd was. Ik geloofde dat ze beter in staat waren dan hij om zich aan mij over te geven. Nou, hij was helemaal in staat - hij was gewoon een zelfzuchtige lul.

Ik laat zijn problemen altijd prevaleren boven de mijne. Dat was eigenlijk gewoon meer van zijn slachtoffer aan het spelen. Hoe erg ik me ook voelde in een situatie, op de een of andere manier waren zijn problemen altijd erger. Ik liet zijn tekortkomingen de reden zijn dat hij altijd degene was die ondersteuning nodig had, zelfs als ik het moeilijk had. Het was alsof ik mezelf ervan kon overtuigen dat mijn zorgen over de relatie geen groot probleem waren, misschien was het niet zo erg; misschien komt alles goed. (Spoiler: alles was niet goed.)

Ik overtuigde mezelf dat mijn vertrouwenskwesties paranoia waren. Het ding is, giftige mensen zijn ongelooflijk goede leugenaars. Wat zou wegeten bij het bewust zijn van een gewoon persoon is als water van de rug van een sociopathische eenden. Wanneer iemand je overtuigend en consequent geruststelt dat alles goed is, begin je je eigen oordeel in twijfel te trekken. Ik regeerde mijn angst als paranoia, toen het echt mijn arme darm was die me vertelde "voor de liefde van godsvrouw GTFO van deze situatie." Het belangrijkste wat ik leerde van een relatie met een giftige kerel? Vertrouw ALTIJD op je instincten.