Ik ben verslaafd aan codependente relaties, hoewel ik weet dat ze ongezond zijn

Codependente relaties zijn niet iets dat iemand zou moeten nastreven. Ze zijn disfunctioneel, ze rotzooien met je hoofd, ze jagen op je angsten, en ze nemen veel te veel tijd en energie in beslag. Ik blijf mezelf daarin vinden, ongeacht hoe vaak ik tegen mezelf zeg dat ik anders ga daten.

Ik haat conflicten. Er is bijna geen grief groot genoeg om me het direct aan te pakken. Ik heb de neiging om wrok te laten bouwen en het op te houden totdat ik het absoluut niet meer uithoud. Meestal begin ik gewoon excuses te maken voor waarom het ding in mijn relatie dat me dwarszit eigenlijk helemaal normaal is en het waard is om te negeren. Een deel van het zijn in een samen- hangende relatie probeert altijd te zorgen dat de dingen in orde zijn, ook al zijn ze dat niet, en zo ben ik in elk aspect van het leven.

Ik denk altijd dat ik mensen kan "redden". Elke man die ik ooit heb gedateerd heeft grote karakterfouten gehad, en hoewel ik weet dat je iemand niet kunt redden die niet wil veranderen, merk ik op de een of andere manier dat ik geloof dat elke nieuwe persoon anders is. Iedereen die veel te veel empathie kent, weet hoe verslavend het is om het potentieel van een persoon te zien en probeert hen te helpen ernaartoe te komen, en het maakt niet uit hoe vaak ik dat op de harde manier leer, ik kan het niet helpen, maar blijf proberen.

Het lijkt erop dat alle echt gepassioneerde jongens ook een beetje in de war zijn. Misschien moet ik er gewoon wat harder uitzien, maar het lijkt er echt op dat alle nadenkende, emotioneel in leven zijnde mannen die ik ontmoet in het slechtste geval pathologisch gestoord zijn of op zijn best een beetje beschadigd zijn. De jongens die ik heb ontmoet en hun leven samen hebben, lijken gewoon geen toegang te hebben tot die wilde en ruwe kant waar ik zo veel naar verlang in een partner.

Ik verveel me in stabiele relaties. Veel van mijn vrienden hebben vaste relaties met gezonde partners die van hen houden, en hoewel ik zie dat het iets is om in theorie naar te streven, zou ik in de praktijk gek worden van verveling. Hoe ongezond het ook is, ik heb opwinding nodig in mijn liefdesleven en als ik veilig was in de relatie en mijn partner over alles kon vertrouwen, zou ik me vervelen, ook al was het gezonder.

Ik hou ervan om me onmisbaar te voelen. Elke keer als ik een nieuw vriendje probeer te redden, is het alsof ik de sluizen van afhankelijkheid open en hij wordt manisch gehecht aan mij. Dit klinkt misschien een beetje angstaanjagend voor normale mensen, maar als iemand met een zeer laag zelfbeeld, vind ik het volkomen verslavend. Het gevoel iemand door iemand nodig te hebben is diepgaand, zelfs als het niet duurzaam of goed voor je is.

Ik val voor elk snikverhaal in het boek. Voor iemand die over het algemeen tamelijk wantrouwig is ten opzichte van mensen, kan ik de waarheid niet van fictie scheiden wanneer een man een tragische autobiografie aan het weven is ten behoeve van mij. Als hij verdrietig en eenzaam lijkt en verdwaald, ben ik binnen.

Ik ben soort van verslaafd aan het drama. Wat mijn relaties ook missen in stabiliteit, ze maken het goed in drama. Elk van hen is als een achtbaan in een pretpark, waardoor ik buiten adem en duizelig word. Het maakt niet uit hoe vermoeiend en overweldigend ze soms lijken, ik blijf terug springen voor een volgende poging.

Ik hou ervan om het gevoel te hebben dat ik het centrum van iemands wereld ben. Zelfs als ik weet dat een man te afhankelijk is van mij voor zijn of mijn eigen bestwil, maakt het me belangrijk en nodig. Ik voelde me al mijn hele leven als de aanhankelijke vriendin, en aan de andere kant ervan is altijd een opluchting. Ik hou ervan om het gevoel te hebben dat ik het meest noodzakelijke deel van iemands leven ben, en zelfs als deze vasthoudendheid en waardering een beetje te veel afhankelijkheid worden, hoef ik mezelf er maar aan te herinneren hoe het is om te voelen unnodig in het leven van een persoon, en het maakt me alle dingen vergeven die ik niet zou moeten.

Het versterkt gewoon al mijn onzekerheden. Iemand nodig hebben begint met de diepe zekerheid dat je alleen niet genoeg bent en ik heb mijn hele leven met die gevoelens geworsteld. In een co-afhankelijke relatie zijn, is hetzelfde als eten aan een buffet waar je zoveel kunt eten als je maar wilt. We zoeken altijd naar mensen die ons begrijpen en als u er zeker van bent dat u vol problemen zit die niet kunnen worden opgelost, zoekt u mensen met vergelijkbare problemen die u het gevoel geven dat uw angsten en een slecht zelfgevoel gerechtvaardigd.

Een relatie hebben waarbij ik altijd doe alsof, is een stuk eenvoudiger dan mezelf zijn. Codependente relaties gaan allemaal over schijn en waan, en dit kan een zeer welkom scenario zijn voor diegenen onder ons met een pathologische afkeer om onszelf aan iemand bekend te maken. Elke relatie waarbij ik iemand op afstand kan houden terwijl ik nog steeds gepassioneerd en een beetje wanhopig ben, is eigenlijk best ideaal in mijn wereld.