From Here On Out, I'm to be 100% Me - Flaws And All
Ik heb mezelf altijd sterk, slim en onafhankelijk beschouwd, maar als ik echt eerlijk tegen mezelf was, was ik niet echt authentiek. Te lang, en hoeveel ik ook probeerde het te ontkennen, gaf ik om wat andere mensen van me dachten en hun meningen mijn leven laten beïnvloeden - maar niet meer. Ik ben wie ik ben en het kan me niet schelen wie het leuk vindt.
Het is vermoeiend. Altijd zorgen maken over wat andere mensen denken is zo verdomd vermoeiend. Telkens wanneer ik spreek, bedenk ik hoe het eerst zal klinken. Zal iemand in de groep aanstoot nemen? Zie ik eruit als een idioot als ik een vraag stel? Zal ik als een teef overkomen als ik mensen corrigeer die mijn naam verkeerd zeggen? Al deze vragen dwarrelen rond mijn hoofd en alles wat ik probeer te doen, is mezelf voorstellen aan iemand die nieuw is. Als dat niet vermoeiend is, weet ik niet wat.
Ik kan niet iedereen behagen. Het is letterlijk onmogelijk om iedereen tevreden te stellen. Het gaat absoluut, absoluut nooit gebeuren. Dus waarom probeer ik zo hard om iedereen gelukkig te houden? Vooral als ik het doe ten koste van mijn eigen geluk en welzijn. Dat is toch de definitie van domheid?
Het is nooit eindigend. Toen ik begon te zorgen voor wat andere mensen van me dachten, kwam ik op een glibberige helling. Het was gemakkelijk om naar beneden te spiraalsgewijs naar beneden te gaan waar ik alleen aan kon denken hoe andere mensen me zagen. Ik begon mijn zelfrespect te vinden via andere mensen in plaats van vanuit mezelf. Dat zou nooit goed eindigen, was het?
Ik verlies mezelf uit het oog. Nadat ik voorover gebogen had om de vrouw te worden waarvan ik dacht dat iedereen wilde dat ik dat zou zijn, was ik volledig vergeten wie ik was. Het nemen van beslissingen op basis van wat andere mensen dachten in plaats van wat ik echt wilde, was een recept voor een ramp. Plots had ik geen idee wat ik echt wilde voor mijn leven. Ik wist niet eens of ik een bepaalde jurk leuk vond of niet. Ik kon geen nieuwe outfit kopen zonder input van iemand anders. Dat is gewoon triest!
Ik ben oud genoeg om beter te weten. Het proberen van verschillende persoonlijkheden is geweldig op de middelbare school, maar nu ik naar de kruipen kom, lijkt het alsof ik moet ophouden met doen alsof ik de echte ik wil omhelzen. Op dit punt gaan de vrienden die ik al jaren heb nergens heen en degenen die afgedreven zijn hebben dit met een reden gedaan. Op mijn leeftijd heb ik niets te verliezen van mezelf zijn.
Ik kan niet 100% geven aan een ding. Ik maak me constant zorgen over wat anderen denken dat mijn leven overneemt. Het is er altijd op de achtergrond. Ik weet dat vrouwen geweldig moeten zijn in multitasking, maar dat ben ik niet. Om eerlijk te zijn denk ik niet dat iemand van ons is. Piekeren over mijn "beeld" betekent dat ik niet 100 procent van mijn energie aan één ding kan geven. Er zit altijd die vervelende stem in de achterkant van mijn hoofd die me ervan weerhoudt om me volledig te binden.
ik ben sterk genoeg. Of ik het nu geloof of niet, ik ben sterk genoeg om mezelf te zijn en niet om wat anderen denken. Ieder van ons is daarvoor sterk genoeg. Ik weet niet precies hoe ik mezelf moet overtuigen dat ik sterk genoeg ben, maar nu ga ik met nep het tot je het nadert. Het heeft voor andere mensen gewerkt, toch??
Ik kies ervoor om gelukkig te zijn. De gelukkigste mensen die ik ken, zijn degenen die vrede hebben met zichzelf. Ze houden niet van alles over zichzelf, maar ze zijn blij met wie ze zijn als een geheel. Vandaag kies ik ervoor om een van hen te zijn. Ik kies ervoor om gelukkig te zijn en op te houden met om iemand anders te geven.
Niemand anders doet er toe. De simpele waarheid is dat niemand anders er toe doet. Begrijp me niet verkeerd, ik ben niet van plan de banden met mijn familie te verbreken en begin mijn vrienden als een rotzooi te behandelen, maar echt, de belangrijkste persoon in mijn leven ben ik. Per slot van rekening zou mijn leven niet bestaan zonder mij erin!
ik wil mezelf zijn. Ik denk dat ik een coole dame ben en dat wil ik onderzoeken. Ik wil weten wat er gebeurt als ik dapper genoeg ben om mensen te vertellen dat ik vaak Urban Dictionary moet gebruiken omdat ik geen idee heb wat de meeste acroniemen betekenen, of dat mijn mascara-toepassingsvaardigheden zo slecht zijn dat ik eruit zie alsof ik een zwart oog voordat ik alles opruim. Zal iemand me minder respecteren voor die dingen? Ik hoop het niet, maar het is tijd om het zeker te weten.
