Ik ben onafhankelijk, en dat maakt me een beetje beschaamd om toe te geven dat ik een relatie wil
Na een paar jaar vrijgezel te zijn, is het veilig om te zeggen dat als ik niet op zoek was naar liefde, ik dit hele datinge ding al lang geleden zou hebben opgegeven. Het is geen geheim dat dating marteling kan zijn, maar hoeveel ik ook iemand wil vinden om mijn leven mee te delen, er is een deel van mij dat er absoluut een hekel aan heeft dat toe te geven. Dit is waarom:
Ik neem aan dat ik alleenstaand wil blijven. Ik weet dat er heel veel alleenstaande vrouwen zijn die uiteindelijk liefde vinden en dat de meesten van ons op zoek zijn naar hetzelfde ... en toch heb ik het gevoel alle solo-vrouwen in de wereld te verraden als ik toegeef dat ik niet wil om voor altijd zo te blijven. Ik heb het gevoel dat ik alleen wil blijven. Natuurlijk, er is niets mis met solo-AF en meestal geniet ik er zelfs van. Het voelt gewoon alsof liefde niet iets is dat ik zou willen als het zo goed gaat in mijn eentje.
Ik wil geen stereotiepe vriendin worden. Ik heb dit beeld in mijn gedachten van het soort partner dat ik absoluut niet wil zijn. Ik wil mijn vriendje niet 24/7 sms'en, boos worden als hij met zijn vrienden uitgaat of hem smeekt om meer tijd door te brengen met mijn familie en vrienden. Dat zijn allemaal stereotypen, maar ze zijn nog steeds geworteld in een bepaald besef van de waarheid. Het voelt altijd alsof het willen dat een relatie op die manier wil handelen, en ik hou er niet van.
Ik ben bang mijn onafhankelijkheid te verliezen. Het is moeilijk om precies te weten hoeveel van mijn huidige leven hetzelfde zou blijven als ik liefde zou vinden ... en dat is iets dat me helemaal gek maakt. Ik ben bang om te verliezen hoe sterk en onafhankelijk ik ben. Ik heb het gevoel dat als ik zeg dat ik een vriend wil, dat automatisch betekent dat ik veel wil opgeven waar ik van hou voor iemand anders, en dat is gewoon niet waar.
Ik heb geen man nodig in mijn leven. Er zijn meiden die altijd in een relatie moeten zijn en dan ben ik er. Ik heb absoluut geen vriendje nodig, ik wil er gewoon een. Er is een behoorlijk groot verschil. Ik haat dat als ik zeg dat ik een partner wil, het klinkt alsof ik absoluut een man nodig heb en ik kan onmogelijk in mijn eentje overleven.
Relaties repareren niet alles (of iets). Telkens wanneer ik betrap dat ik denk dat mijn leven perfect zou zijn als ik iemand kon ontmoeten die ik leuk vind, stop ik onmiddellijk. Het is gevaarlijk om te denken dat het hebben van een vriend opeens en op magische wijze mijn leven zou verbeteren. Ik weet dat het dat niet zal doen. Ik haat het toegeven dat ik iemand in mijn leven wil hebben omdat ik me daardoor onschuldig en naïef voel.
Ik heb vreselijke voorbeelden om me heen. In de loop der jaren heb ik veel verschillende paren gadegeslagen, of ze nu bekenden waren of willekeurige mensen die ik op feestjes heb ontmoet. De meeste van deze paren lijken eerlijk gezegd vreselijke wedstrijden. Ik vraag me af, als ik zeg dat ik ook een relatie wil, wat zeg ik eigenlijk? Dat ik met iemand in het openbaar wil vechten of ze kwalijk wil nemen of me zo wil vervelen dat ik mijn BF nergens naartoe wil brengen? Nee, dank u. Gebeurt niet.
Ik zou helemaal in orde zijn als ik nooit liefde zou vinden. Ik geloof niet dat ik nooit liefde zal vinden. Dit heeft me enige tijd gekost om te leren, en ik ben eindelijk op een plek beland waar ik kalm en zelfverzekerd ben. Maar ... ik zou in orde zijn als het niet zou gebeuren. En dat maakt dat ik me een beetje dom voel omdat ik het nog steeds wil.
Ik haat hopeloze romantici. Ik heb ook een hekel aan rom coms, chocolade (oké, chocolade op Valentijnsdag) en rode rozen. Ik voel aan alsof ik toegeef hoe graag ik iemand aan mijn zijde wil tijdens Netflix-binges en zondagsbrunches, ik geef toe dat ik al die goedkope romantiek wil hebben. En dat ben ik gewoon niet.
Ik ben een online dating koningin. Voor beter of slechter, ik ben online dating voor de afgelopen twee jaar en heb geen langdurige relatie om te laten zien. Dit is normaal. Het duurt een tijdje om door de waardeloze dadels en ongemakkelijke momenten te wieden. Ik weet dit en toch voel ik me nog steeds beschaamd dat ik toegeef dat ik actief met vrienden uitga en op zoek ben naar een relatie. Ik weet dat het niet raar is, maar ik ga ervan uit dat andere mensen denken dat ik gek ben om door te gaan met zoeken.
Ik vraag me af hoe ik zo hoopvol ben. Ik heb mezelf een tijdje geleden gezegd dat als ik door dating wilde gaan, ik optimistisch moest blijven, wat er ook gebeurt. Er zijn dagen dat ik me afvraag hoe ik blijf glimlachen als ik eerlijk ben, mijn slechte datums zijn degenen voor de geschiedenisboeken. Ik voel me eerlijk gezegd dom omdat ik bedenk dat er goede dates bestaan (hoewel ik weet dat ze dat wel doen).
Ik heb alles dat ik wil. Niet opscheppen of zo, maar ik heb een geweldig leven voor mezelf gecreëerd. Ik vind het niet opscheppen omdat ik super hard heb gewerkt om ervoor te zorgen dat ik elke dag wakker word en me gelukkig en gezond voel. Wil ik de boot wiegen door een super gecompliceerde relatie toe te voegen aan de mix (aangezien alle relaties ingewikkeld zijn en er geen manier is om dat te voorkomen)? Niet echt. Tenminste, dit is wat ik veronderstel dat mensen zouden zeggen als ze zouden horen dat ik nog steeds iemand wilde vinden. Dus ik zal blijven zoeken naar liefde ... terwijl ik er mijn mond over hou.
