Ik had een emotioneel beledigende vader en het heeft een grote impact op mij gehad
Ik bracht te veel jaren van mijn leven door niet wetend wie ik was vanwege mijn narcistische, manipulatieve en controlerende vader. Nu, op 26, ben ik nog steeds kwetsbaar en getekend. Hier is hoe mijn leven daardoor is veranderd.
Angst heeft me beheerst. Mijn jeugd bestond uit het feit dat mijn mooie moeder onvoorwaardelijk van me hield terwijl mijn vader zich niet druk maakte, omdat hij voor schoolboeken koos en voor zijn eigen kind werkte. Hij wist niet hoe hij een vader moest zijn, maar hij leerde me dat studeren belangrijker is dan socialiseren, leerboeken zijn van vitaal belang en scholing is respect. Ik was zo bang om met andere mensen te praten, omdat hij voor mij succesvol was in zijn toewijding aan alles en ik precies hetzelfde moest zijn. Tot op de dag van vandaag lijd ik aan sociale angst.
Zijn afwezigheid was macht over mij. Ik kan mijn vader niet meer als een kind herinneren en mijn ouders waren gescheiden voordat ik zelfs een tiener was. Stukjes en beetjes van de weinige dingen die we samen deden, doken af en toe naar de oppervlakte, maar ik vraag me altijd af of het echt is of gewoon ingebeeld door het deel van mij dat wil dat hij daar zou zijn. Zijn gebrek aan aanwezigheid in mijn leven heeft me altijd schuldig gemaakt aan het zeggen van "nee". Als ik "nee" zei om naar zijn werkbijeenkomsten, familiefeesten of diners te gaan, het was mijn fout dat we elkaar niet te zien kregen andere, toch? Ik leerde al te laat dat ik zo was, zo fout.
Op mijn tiende werd ik gediagnosticeerd met OCD. Ik was een overdreven angstig kind. Weet je wat dat niet beter maakte? Het feit dat mijn vader zo graag wilde spelen op mijn ergste angsten om hem te verliezen. Ik heb vijf jaar in therapie doorgebracht, niet alleen om mijn angsten het hoofd te bieden, maar om met mijn vader om te gaan en onze relatie om te zetten in een lange, verwrongen schuldreis. Ik was zo irrationeel doodsbang om mijn vader van streek te maken of boos, wetende dat hij ook gezondheidsproblemen had, dat ik vrijwel alles goedkeurde, zelfs als het niet goed voor me was, zodat hij niet van streek zou zijn. Ik heb vijf jaar in therapie gewerkt om dit te verwerken.
Ik vertrouwde niemand. Ik vertrouw nog steeds niemand. Relaties waren een bitch voor mij en iedereen die met mij uitging, leerde al snel wat een nachtmerrie ik zou worden. Het was alles wat ik als volwassene kon doen om uit te drukken hoe het grootste deel van mijn jonge volwassen leven, de enige mannelijke figuur waar ik naar opkeek, me had geleerd dat het gewoon niet OK was om mezelf te zijn. Mijn vader weet nog steeds niet dat ik biseksueel ben en de helft van de 'jongens' die hij nooit heeft ontmoet en waar ik mee was, waren eigenlijk vrouwen.
Ik verloor bijna de beste relatie die ik ooit heb gehad. Ik ben momenteel getrouwd met mijn beste vriend die alles met me doorbracht. De dingen waren echter niet altijd gelukkig. Ik eindigde dingen halverwege de relatie met ons omdat mijn partner iets heel onbedoeld deed dat mijn vader toen de behoefte voelde om met mijzelf in privé af te gaan. In plaats van mijn eigen geluk te kiezen, heb ik het beëindigd. Gelukkig is onvoorwaardelijke liefde veel slimmer dan domheid.
Ik heb geleerd dat mentaal uit elkaar vallen een goede zaak kan zijn. Na jaren van proberen perfect te zijn volgens de normen van mijn vader, brak ik eindelijk af. Ik ging zitten op de vloer van mijn woonkamer tijdens mijn laatste jaar van de universiteit en ik viel letterlijk in duizend stukjes voor mijn moeder en stiefvader. Nadat ik mijn ogen had uitgehuild en herhaaldelijk zei dat ik het niet meer kon, erkende ik alle druk die ik mijn hele leven had gevoeld. Ik herkende dat mijn verdriet niet voortkwam uit mijzelf en dat mijn geluk eindelijk een plek nodig had om te landen. Het was zuiverend, angstaanjagend en levensveranderend.
Ik sneed mijn vader uit mijn leven en begon te helen. Ik was emotioneel gehavend, gekneusd en kapot van mezelf ervan te overtuigen dat emotioneel misbruik goed was. Na zoveel jaren horen hoe verkeerd ik was en gemotiveerd worden door de idee van liefde in plaats van echt van zichzelf te houden, begin ik eindelijk te leren loslaten. Ik besefte dat er leven om me heen was en ik zat in een kamer vol mensen die gewoon op me wachtten om me te helpen. Ik was geliefd en kon het niet zien door alle veroordelende mist waarin ik de eerste tweederde van mijn leven gewoond had.
Mijn afstudeer- en trouwdagen waren herinneringen dat ik de juiste keuze had gemaakt. Gevangen in wat ik veronderstelde zijn eigen drama te zijn van 'mist tijdens een zakenreis', kwam mijn vader niet opdagen voor mijn afstuderen. In plaats daarvan sms'te hij me tijdens de ceremonie om te vertellen dat hij het niet zou halen. Hij is ook niet op mijn bruiloft verschenen omdat hij 'een paar dingen verwisseld heeft'. Ik zal altijd zijn afwezigheid herinneren, maar ik zal ook altijd onthouden dat ik in de armen van mijn stiefvader liep die straalde van geruststelling, empathie, en trots. Ik zal ook niet vergeten dat mijn moeder me door het gangpad loopt, glimlachend naar me met al de liefde die ik veel eerder had moeten zien. Ze is nog steeds mijn beste vriend.
De strijd zal nooit voorbij zijn. De pijn zal er altijd zijn en er zal altijd pijn zijn van mijn vaders manipulatieve aanwezigheid en destructieve afwezigheid in mijn leven. Nadat ik uiteindelijk besloten had mijn eigen weg te gaan na de universiteit, stopten we met praten. Ik zal er nooit helemaal overheen zijn, maar ik heb geleerd dat het OK is om je eigen geluk na te streven. Zich nooit verontschuldigen voor wie je bent, kan de meest bevrijdende ervaring zijn. Ik heb geleerd dat het oordeel van een ander altijd hun probleem zal zijn, niet het mijne.
