Ik vernietigde wat een goede relatie kon zijn omdat ik een sprookjesachtige romance wou

Beschuldig het aan Jane Austen-romans of Disney-films als je wilt, maar of ik het wilde of niet, ik ben opgegroeid met het beeld van de 'volmaakte man' die in mijn brein zit. Lange tijd had ik niet gedacht dat het een probleem zou zijn, maar toen ik een relatie kreeg met een ECHTE kerel, vernietigden mijn hoge standaarden wat iets groots had kunnen zijn.

Ik begon onmiddellijk om hem te vergelijken met mijn persoonlijke perfecte kerel. Toen ik deze kerel voor het eerst ontmoette in een bar met een paar vrienden die me wilden voorstellen, dacht ik dat hij op zijn eigen manier schattig was. Ik kon niet wachten om te zien of we met z'n tweeën zouden klikken, en was zelfs nog enthousiaster toen we dat deden. Maar toen, op een bepaald moment veel te snel, begon ik onbewust vergelijkingen te maken in mijn hoofd tussen hem en die "perfecte man" waar ik over had gedwee.

Ontevredenheid kwam te snel. Enige tijd daarna raakte het me dat ik nu in een relatie was, en het volle gewicht van alles wat dat met zich meebracht, drukte op me in plaats van me op te tillen. Na het grootste deel van mijn leven vrijgezel te hebben doorgebracht, denk ik dat ik te comfortabel ben geworden met het idee om single te zijn en verder te fantaseren over die "perfecte man" tot op het punt dat ik teveel gehecht was geraakt aan de fantasie over het echte werk.

Ik was te koppig om het meteen te beëindigen. Ondanks alles, ik deed wil deel uitmaken van iets speciaals als een liefdevolle, romantische relatie. Maar gezien mijn directe ontevredenheid op basis van mijn vergelijkingen met de "perfecte man" in mijn hoofd, was ik niet klaar om dat ideaal los te laten, en ik eindigde deze vent meteen te vertellen dat ik dit langzaam wilde doen. Ik hoopte dat ik hem in de loop van de tijd zou leren kennen en hem zou komen aannemen over de perfecte man in mijn hoofd, en dan HIJzou mijn perfecte man worden. Ongeacht hoezeer ik het ook afsloot, het gebeurde nooit op die manier en het werd steeds erger tussen ons.

Ik kon niet zo zijn als hij in hem was zoals hij in mij was. Voor alles dat ik hem vergeleken met de ideale man in mijn hoofd, had hij een groot gevoel voor humor. Maar toen zijn grappen me niet raakten, vond ik het soms een beetje te moeilijk om mijn gebrek aan enthousiasme te verbergen. Eigenlijk heeft het waarschijnlijk net onthuld hoe depressief ik was dat deze vent nog steeds niet in de buurt kwam van de perfecte man die ik in mijn hoofd had.

Ik gebruikte Advantage Of The Situation meer dan ik had moeten doen. Het was niet aan mij ontgaan dat er voordelen waren aan het hebben van een vriend, namelijk het gezelschap. Ik heb hem uiteindelijk gebruikt als remedie voor mijn verveling toen geen van mijn vrienden kon rondhangen. Omdat hij niet de man van mijn dromen was, begon ik hem nogal als een tijdelijke aanduiding te zien totdat er iets beters kon gebeuren. Het was niet eerlijk voor hem, maar omdat ik zoveel emoties in deze relatie had geïnvesteerd, had ik het gevoel dat ik er tenminste van moest genieten terwijl ik kon.

Ik begon hem te ontwijken in plaats van het uit te maken met hem. Toen ik niet alleen op zoek was naar iemand om mee om te gaan, had ik echt geen zin om enige tijd met deze man door te brengen. Elke keer als we wat rondhingen, kon ik alleen maar denken aan hoe hij de (belachelijk onrealistische) normen die ik hem gesteld had, niet zou halen. Ik ontwikkelde de gewoonte om samen met hem plannen te maken en toen terug te gaan toen ik me herinnerde dat ik toch helemaal niet zo gek op hem was. Ik was blijer thuis met mijn fantasieën dan uit te gaan met een echt persoon.

Ik hield mezelf tegen door vast te houden. Deze man respecteerde mijn wensen om dingen traag te nemen, maar hij had nog steeds de indruk dat ik wilde dat dingen uiteindelijk ergens heen gingen. Maar echt, ik was constant aan het wippen tussen het willen dat hij op magische wijze transformeerde in mijn droomkerel en zich ging bezinnen met het feit dat hij dat nooit zou zijn. Ik verspilde zijn tijd en tijd door vast te houden, terwijl ik me gewoon had moeten loslaten en mijn onrealistische verwachtingen in mijn eentje had uitgewerkt.

Ik was te bang om hem de waarheid te vertellen. Ik had hem echt moeten vertellen waarom ik zo warm en koud met hem was, maar ik was te gespannen om de woorden eruit te halen. In plaats daarvan verwarde ik hem en frustreerde ik mezelf door excuses te geven na excuus waarom ik handelde zoals ik was. Alle leugens en ontwijking eisten een zware tol voor ons beiden, zowel voor onszelf als voor onze relatie.

Uiteindelijk ging hij voor iemand anders. Uit schuldgevoel kreeg ik uiteindelijk de moed om hem eerlijk te vertellen dat ik meer wilde hebben van wat we hadden. Maar toen ik dat deed, gaf hij toe dat hij al voor iemand anders viel. Ik had niemand de schuld, behalve ikzelf omdat ik hem had weggejaagd omdat ik niet tevreden kon zijn met hem, een muur ophing terwijl ik standhield voor die droomkerel die mogelijk al voor me had gestaan.