Ik voel me zielig omdat ik zo slecht hunkert

Als ik een relatie heb, ben ik helemaal vergeten hoe het is als ik single ben en er niemand in de buurt is om me regelmatig te raken. Mensen krijgen niet genoeg fysiek contact zoals het is, en wanneer we solo aan het rollen zijn, worden we nog minder. Ik mis de eenvoudige vreugdevolle aanraking verschrikkelijk en ik schaam me een beetje om dat toe te geven.

Ik neem altijd als vanzelfsprekend aan totdat ik weer single ben. Als ik aan het daten ben, waardeer ik de kracht van aanraking nooit zo goed als ik zou moeten. Ik krijg zoveel fysiek contact met iemand anders dat het een gegeven lijkt. Als ik single ben, zoals ik nu ben, herinner ik me verlangend over die liefdevolle dagen en wenste dat ik het meer op prijs had gesteld als ik het had.

Ik mis eenvoudige dingen zoals hand in hand. Het zijn de kleinste gebaren die ik het meest mis - een zachte palm op mijn rug, met mijn hand in andermans handen, de zoetheid van mijn man die het haar van mijn gezicht afwrijft ... je krijgt de foto. Het is soms ondraaglijk om zonder die tekenen van genegenheid te gaan.

Ik knuffel extra hard en lang nu. Ik raak zoveel minder ontroerd als ik single ben, dat ik probeer het meer te laten tellen. Ik geef de beste knuffels die je ooit zult krijgen, want ik ben zo blij om het te doen! Ik wil gewoon een excuus om dicht bij een ander mens te zijn. Ik haat het om dat toe te geven, maar het is waar.

Ik heb de neiging om mijn vriendinnetjes te laten hangen als ze me dat laten doen. Het lijkt niet zo raar om extra aanhankelijk te zijn met mijn meisjes, en ze krijgen de eenzaamheid om alleenstaand te zijn. Ze lieten me helemaal om hen heen knuffelen of legden mijn hoofd op hun schouders. Ze zijn de zoetste en ik waardeer de liefde.

Ik hou ook mijn vrienden vast, die raar kunnen worden. Ik moet voorzichtig zijn omdat mijn instinct is om zoveel mogelijk menselijk contact te krijgen als ik kan. Helaas kan dit ongepast zijn of de verkeerde signalen verzenden. Ik probeer mezelf te bedwingen met de kerels die worden meegenomen of die ik per ongeluk pijn zou doen.

Ik heb geen huisdier meer, dus ik krijg letterlijk geen fysieke genegenheid. Ik had tenminste een dier in de buurt om te aaien en te knuffelen. Toen hij stierf, had ik het heel moeilijk. Ik had het gevoel dat mijn appartement een gapend zwart gat was, koud en kaal en eenzaam. Ik begrijp nu waarom mensen depressief worden als hun huisdieren sterven - soms zijn ze de enige bron van fysieke liefde in het leven van een persoon.

Ik krijg rillingen elke keer dat een kerel me nonchalant raakt. Ik weet dat ik me in een slechte positie bevind omdat ik zweer dat elke keer als een man per ongeluk tegen me vecht, ik me niet ongeveer vijf minuten achter elkaar kan concentreren. Ik voel hoe dan ook een grote behoefte aan genegenheid, zelfs als ik het begrijp. Ik ben best een fysiek mens en gebrek aan contact is echt heel erg.

Ik verzin excuses om mensen aan te raken. Ik was nog nooit zo iemand die graag knuffelde, maar nu knuffel ik iedereen, zelfs mensen die ik nauwelijks ken. Ik geef het door als vriendelijkheid, maar eigenlijk moet ik gewoon fysiek contact hebben met andere mensen, hoe casual ook. Ik ben de koningin van lastige schouderklopjes.

Ik probeer anderen niet te laten zien hoeveel aanraking me raakt. Het is moeilijk om het af te spelen als geen big deal als ik dorst heb om enig fysiek contact te hebben met een ander levend wezen, maar ik doe mijn best. Soms probeer ik zelfs de eenzaamheid te verlichten door een massage of zoiets te krijgen, maar het is niet hetzelfde.

Ik wil iemand-iedereen-meteen knuffelen. Ik mis eerlijk gezegd zelfs seks niet zo erg als ik knuffelen mis. Ik wou dat ik iemand had die ik platonisch kon knuffelen zonder dat het super vreemd was. Soms heb ik het gevoel dat ik gek ga worden als ik niemand vind die me op dit moment wil knuffelen.

Ik val praktisch de huisdieren van mensen aan als ik ze zie. Het is lang niet zo eng als ik dol ben op een dier, dus ik probeer het zo vaak mogelijk te doen. Ik heb er nooit veel om gegeven toen ik een hond op straat zag, maar nu laat ik liefde over de huisdieren van vreemden vallen. Ik probeer het rustig te spelen, maar ik weet zeker dat het niet werkt.

Ik ben zelfs bang om te gaan omdat ik me zo ongeduldig voel. Dingen zijn op deze manier te lang gegaan. Ik weet dat ik iemand zal ontmoeten en dingen wil haasten, zodat ik me weer mens kan voelen. Het zal op den duur niet goed zijn voor de relatie, maar dat maakt me niet uit. Ik weet dit en het maakt me echt terughoudend om met iemand uit te gaan.

Ik verzin excuses om mensen onhandig aan te raken. Ik aai de ruggen van mensen en tik erop om ze te redden, zelfs als dat niet echt nodig is. Vaak zijn dit complete vreemden, maar ik doe het hoe dan ook - niemand zegt iets, maar ik maak me zorgen dat ik soms een totaal vreemde persoon ben. Ik wil niet overkomen als een engerd.

Ik haat mezelf omdat ik de aanraking zo erg mis, ook al is het natuurlijk. Ik denk dat we als samenleving de noodzaak van aanraking bestempelen als vreemd en vreemd seksueel, terwijl dat helemaal niet zo is. Het gaat zelfs niet over seks - het gaat alleen maar om het voelen van een verbinding met een ander wezen. We hebben die verbinding nodig. Ik weet dat als ik het niet snap, ik als persoon uit balans ben. Ik vind het niet leuk om me schandelijk te voelen omdat ik iets wil dat heel natuurlijk is.