Soms denk ik dat ik alleen zal sterven en het maakt me de stuipen op het lijf

Ik ben al geruime tijd vrijgezel en hoewel ik weet dat het waarschijnlijk is dat ik uiteindelijk iemand zal ontmoeten om een ​​leven mee op te bouwen, is er altijd een stukje kans dat ik dat niet zal doen. Het is de mogelijkheid dat ik de rest van mijn leven alleen zal doorbrengen, dat maakt me bang, maar ik werk er aan. Hier is hoe ik probeer die paranoïde stemmen in mijn hoofd af te sluiten:

Ik snuffel het aan mijn meisjes. Iemand vertellen, iedereen, hoe ik me voel, is altijd een effectieve manier geweest om met elke zware emotie om te gaan. Mijn vrienden hoeven me niet volledig te begrijpen, en ik vind het leuk dat ze niet doen alsof ze doen. Het is gewoon geruststellend om te weten dat, hoewel ze al in relaties zitten, ze ervoor kiezen om hun diner dadels abrupt te beëindigen en naar mijn appartement te rennen om me te laten ventileren. Alleen al het kunnen uiten van mijn angsten maakt ze een beetje minder krachtig.

Ik herhaal positieve mantra's in de spiegel. Op een keer betrapte mijn vriendin me in de spiegel om tegen mezelf te praten en ze zei gekscherend dat single zijn me gek maakt. We lachten er om en ik liet haar het proberen - grappig genoeg, daarna voelde ze zich beter. Elke dag positieve mantra's herhalen, helpt me om positief te blijven, ook al voel ik me soms een beetje dom.

Ik herinner me de strijd die ik in mijn eentje overleefde. Ondanks dat ik super bang ben om alleen te sterven, kan ik zeggen dat ik het in mijn eentje door veel verschillende veldslagen heb gehaald. Ik had te maken met de gekte die deze wereld op mijn weg gooide en ik overleefde het - niet alleen dat, maar ik kwam er sterker uit. Alleenstaand zijn betekent niet dat ik geen geweldige dingen in het leven kan bereiken en het hebben van een partner is zeker geen eenrichtingskaartje naar geluk. Het is soms een strijd om te onthouden, maar het is waar.

Ik luister van harte naar degelijk advies. Dit is pijnlijk, maar het is noodzakelijk. Kijk, soms krijgt mijn negativiteit de overhand en kies ik ruzie met mijn vrienden omdat ze relaties hebben en dat ben ik niet en ik voel me zo verdomd bang en alleen. Als ik klaar ben met schreeuwen, kijken mijn vrienden me in de ogen en laten me een paar serieuze kennis opdoemen. Hoe moeilijk het ook is om soms te horen, ik luister, en dat is een spel in mijn leven geweest.

Ik herinner mezelf eraan waarom ik ervoor koos om in de eerste plaats single te zijn. Voor het geval je het wilde weten, koos ik om single te zijn omdat ik me meer op mezelf wil concentreren. Ik wil me geen gebrokene aanbieden aan degene die besluit van me te houden, omdat ik weet dat ik niet meer in staat zal zijn om van ze te houden. Helaas zijn er momenten dat ik dit vergeet en het enige waar ik aan kan denken, ligt alleen in mijn altijd koude bed. Ugh.

Soms liet ik mezelf alle enge gevoelens voelen. Ik weet dat het gek klinkt, maar het bevechten van de angst is soms gewoon erg vermoeiend. Ik heb geleerd dat hoe meer ik het gevoel verwelkom om bang te zijn om alleen te sterven, hoe minder intimiderend het voelt. Vandaag, wanneer de gedachte plotseling mijn brein binnendringt, vind ik het gemakkelijker om ermee om te gaan.

Ik mediteer alsof mijn leven ervan afhangt. Het kostte me een lange tijd om te leren mediteren, maar toen ik het eenmaal onder de knie had, vond ik veel meer balans en rust in mijn leven en realiseerde ik me in veel opzichten dat alleen zijn bijna een illusie is. Het werkt niet altijd om de angst helemaal weg te nemen, maar het maakt wel een groot verschil.

Ik vermijd het maken van excuses. Ik maakte tonnen excuses voor waarom ik me zo voelde en de meesten van hen waren zwak. Ik maak excuses voor waarom ik "The One" nog niet heb gevonden en waarom ik nog steeds vrijgezel ben, ook al word ik ouder. De waarheid is dat er geen excuses zijn omdat er geen nodig is. Dit is precies hoe het er nu voor staat, maar dat betekent niet dat het is hoe dingen voor altijd zullen zijn. Ik zet mezelf daarbuiten en vertrouw erop dat ik genoeg ben.

Ik herinner me de risico's van een relatie. Ik kan niet tellen hoe vaak ik eraan dacht om mezelf in een relatie te dwingen alleen omwille van het en ik zweer het dat het zo'n giftige gedachte is. Niet alleen is het hebben van een vreselijke relatie een vreselijk idee, de kans is groot dat ik me gewoon gekwetst voel of iemand anders pijn doe. Het is het gewoon niet waard. Hoe meer ik mezelf daaraan herinner, hoe minder bang ik ben om alleen te zijn.

Ik herinner mezelf eraan dat ik omringd ben door geweldige mensen. Omdat ik ben. Soms moet ik gewoon het feit vieren dat ik super geweldige vrienden heb en ik ben gezegend met een grote stam van mensen die mij begrijpen. Ik ben niet alleen, ik ben alleenstaand. Als ik vandaag sterf (ik hoop het niet), ben ik ervan overtuigd dat ik niet alleen zal sterven. Een vriend is immers niet de basis van een gelukkig, vervuld leven.