Soms maak ik me zorgen dat ik te Bitter ben om ooit weer verliefd te worden

Ik heb mezelf altijd beloofd dat ik nooit 'die meid' zou worden die liefde en relaties afzweerde alleen maar omdat ze een paar keer te vaak gekwetst was, en toch lijkt het erop dat ik haar tegenkom. Hoezeer ik het ook haat om het toe te geven, de piss-arme ervaringen die ik met liefde heb gehad, hebben me een slechte smaak in mijn mond gegeven en ik weet niet zeker of ik mezelf daar weer doorheen wil brengen in de bij toeval deze kan het echte ding zijn. Dit is waarom ik me echt afvraag of ik ooit in staat zal zijn om mijn bitterheid te verdrijven en mezelf opnieuw verliefd te laten worden:

Ik heb het gevoel dat elke man te goed is om waar te zijn. Natuurlijk WIL IK een geweldige kerel vinden, maar telkens als ik dat doe, begin ik te twijfelen. Er moet iets mis met hem zijn, toch? Mijn ervaring met romantiek heeft me geleerd dat als een man lijkt dat hij perfect is, dat komt omdat ik zijn vuile geheim nog niet heb gevonden. Misschien is hij een bedrieger, een seksist, of misschien geeft hij de ober geen fooi. Ik weet gewoon dat als ik het gevoel heb dat ik mijn droomkerel heb gevonden, een deel van mij weet dat hij genoeg potentieel heeft om een ​​nachtmerrie te zijn.

Ik wacht constant om gewond te raken. Het zou een week kunnen duren voordat een nieuwe smet of een jaar in een serieuze relatie terechtkomt - ik weet gewoon dat deze gast waar ik dol op ben uiteindelijk een manier zal vinden om mijn hart te breken. Het is veranderd in een self-fulfilling prophecy - mijn constante paranoia eindigt met het verlaten van de man gefrustreerd door mij en mijn wantrouwen, en voor ik het weet, ben ik weer single. Ik weet dat ik deze angst moet overwinnen, maar ik kan niet anders dan het gevoel hebben dat het beter is om voorbereid te zijn dan onvoorzien.

Ik heb geleerd van het verleden. Ik ben misschien verbitterd, maar ik ben niet dom. Mijn houding ten opzichte van daten is zoals het is, want ik ben al zo vaak genaaid. Inmiddels weet ik opletten voor alle waarschuwingssignalen dat een man in het geheim een ​​douche is, en zodra ze beginnen opduiken, ren ik. Ik wil dit BS gewoon niet meer verdragen.

Ik ben een pessimist geworden als het gaat om romantiek. Zelfs als het goed gaat, weet ik dat het slechts een kwestie van tijd is voordat ze zuur worden. Ik kan het niet in mij vinden om hoopvol te zijn over relaties, ook al zou ik graag dat oude deel van mij opzoeken dat dol was op het vooruitzicht opnieuw verliefd te worden. Wanneer gevechten plaatsvinden, ga ik ervan uit dat ze zullen leiden tot een breuk in plaats van te veronderstellen dat we er voorbij gaan. Als we de laatste tijd echt goede seks hebben gehad, neem ik aan dat ik er plezier aan moet beleven zolang het duurt, want hij zal zeker in de nabije toekomst iemand vinden om beter mee te gaan slapen.

Ik vraag me altijd af wanneer elke goede kerel zijn slechte kant zal laten zien. Ik ben de tel kwijt hoeveel mannen ik heb ontmoet die eerst als aardse engelen leken, maar toen bleek dat ze stapels rotzooi liepen. Het is ook nooit een klein probleem. Ze moeten altijd uitkomen met een groot probleem dat uiteindelijk een dealbreaker voor mij (en iedereen met normen) wordt. Als ik ooit een echte goede man ga daten, zal ik altijd alert blijven, wachtend tot hij mijnheer Hyde voor mijn ogen zal worden..

Ik weet niet zeker of liefde de pijn waard is. Liefde is geweldig, maar is het echt genoeg om te rechtvaardigen dat ik mezelf door al dat verdriet heen breng wanneer het eindigt? Een groot deel van mij twijfelt eraan. Ik zei tegen mezelf dat de goede delen van het zijn in een relatie de slechte overstegen, maar tegenwoordig wordt het steeds moeilijker om het te geloven.

Ik heb ontdekt dat ik alleen mezelf kan vertrouwen. Ik weet dat ik mezelf nooit eenzaam zal laten als de dingen niet perfect zijn. Ik kan niet tegen mezelf liegen of mezelf bedriegen of mezelf in de steek laten. Alleenstaand zijn is misschien niet altijd leuk, maar ik weet dat dit de veiligste optie is ... en als ik mezelf wil beschermen tegen opnieuw pijn doen, is veilig wat ik nodig heb.

Voor altijd alleen zijn begint een gunstige optie te worden. Er was eens grapjes dat ik een gekke kattendame werd. Nu begint het minder als een grap te voelen en meer als een favoriete realiteit. Op een bepaald moment raakte ik zo beu met jongens en hun onzin dat ik begon te beseffen dat voor altijd alleen zijn misschien niet zo erg is als mensen het laten lijken. Ik kan niet eens geloven dat ik zo vroeg in mijn leven tot dit punt ben gekomen, maar ik denk dat datgene wat zo wordt geneukt zo vaak zal veranderen.

Ik weet niet of iemand ooit mijn muren kan terughalen. In het verleden heb ik jongens binnen gelaten na zo hard geprobeerd te hebben om hen te vertrouwen met de belangrijkste delen van mij. Maar elke keer is bewezen dat het een vergissing is. Nu dat ik nog meer bewaakt ben dan ik ooit ben geweest, betwijfel ik eerlijk gezegd dat ik ooit iemand zal ontmoeten die ik genoeg vertrouw om opnieuw te openen.

Ik kan niet bevatten hoe twee mensen elkaar genoeg konden vertrouwen om te trouwen. Het is geweldig dat zoveel mensen die speciale persoon vinden met wie ze voor altijd willen zijn, maar voor mij lijkt het allemaal een grote vergissing. Zoals veel jonge vrouwen, droomde ik ooit van de dag dat ik iemand vond waarvan ik genoeg hield om de rest van mijn leven mee door te brengen, maar nu heb ik letterlijk nachtmerries over trouwen. Ik stel gewoon voor dat als ik zoveel pijn krijg in "normale" relaties, ik echt geen geluk heb als ik door een potentiële echtgenoot wordt genaaid en door de hoofdpijn en liefdesverdriet van een scheiding moet gaan.

Ik wil niet geloven dat alle jongens hetzelfde zijn, maar het is moeilijk. Ja, ik WEET dat alle jongens niet hetzelfde zijn, en ik ben er zeker van dat er echt een paar geweldige mannen zijn. Sterker nog, ik ben met veel van hen bevriend. Ik denk gewoon niet dat ik ooit zal uitgeven met iemand die afwijkt van wat de 'norm' lijkt te zijn. Ik wil echt denken dat niet alle jongens afvalligen bedriegen, maar zoveel van hen lijken die beschrijving te passen a T. De meest waarschijnlijke verklaring is dat ik gewoon de verkeerde mannen kies, maar totdat ik erachter kom wat er mis is met mijn selectieproces, denk ik dat ik beter af ben dan ver van het idee van liefde te blijven.