Mijn Gelukkig ooit nadat ik een nachtmerrie werd, maar ik laat het me niet breken
Ik heb genoeg liefdesverdriet meegemaakt in mijn leven om te weten dat ik altijd zal overleven door de gevolgen, maar deze laatste is des te rampzaliger dan die eerder. Ik dacht dat ik mijn leven met deze man zou doorbrengen, maar zo snel als we hebben geschilderd waarvan we dachten dat het ons nog lang en gelukkig was, viel het allemaal uit elkaar. Ik ben nog steeds niet hersteld, maar ik ben vastbesloten om sterk te blijven.
Ik blijf dicht bij mijn ondersteuningssysteem. Goede vrienden staan altijd voor je klaar, hoeveel je ook knettert. Ik omring mezelf met de mensen die om me geven, zelfs op de dagen dat ik het gevoel heb dat ik alleen maar ellendig en alleen wil zijn, want dat zijn eigenlijk de dagen dat ik iemand de meeste nodig heb.
Ik herinner mezelf aan de redenen waarom we uit elkaar vielen. Het is gemakkelijk om terug te kijken naar een relatie en je te richten op de goede tijden, die de realiteit alleen maar beter maken dat je niet langer samen bent, des te ondraaglijker. Ik doe dit deze keer niet. Ja, ik had een aantal fantastische tijden met hem en tijden waarin ik zalig gelukkig en verliefd was, maar ik kan ook niet vergeten alle dagen dat we hebben gevochten, de manieren waarop hij me heeft geknipt en met mijn hoofd heeft geknoeid met zijn behoefte aan controle . Ik kan de maanden voorafgaand aan onze breuk niet vergeten waarin ik meer ellendig was dan ik gelukkig was. Als ik in de valkuil val dat ik alleen de goede herinneringen koester, kom ik nooit over hem heen en ga ik nooit verder met mijn leven.
Ik verwijt mezelf niet, ik accepteer de feiten. Breakups zijn zelden de schuld van één persoon en ik ben eigenaar van mijn deel in dingen en accepteer dat soms twee mensen gewoon niet bedoeld zijn. Natuurlijk heb ik soms het gevoel dat ik gefaald heb door het niet door het gangpad te maken met de persoon waarvan ik dacht dat het de absolute liefde van mijn leven was, maar stilstaan bij wat niet gebeurde zal mijn situatie helemaal niet helpen. Ik dacht dat we voor elkaar bestemd waren, maar dat blijken we niet te zijn. Zo simpel is het.
Ik sta mezelf toe om te helen en te rouwen. Iedereen heeft gezegd hoe ongelofelijk sterk ik dit moeilijke hoofdstuk van mijn leven heb doorgemaakt, maar de waarheid is dat ik sterk ben omdat ik mezelf toesta om het gewicht van alle verschillende dingen die ik ben te breken en echt te verwerken gevoel. Ik zal het niet doen, het is soms zwaar, maar ik ben geduldig met mezelf en geef mezelf de tijd en ruimte die ik nodig heb om eroverheen te komen. Het verdriet om dit verlies herinnert me eraan dat ik een mens ben en dat ik echt gaf om de liefde die ik met hem deelde. Het herinnert me eraan dat ik nog steeds een mooi persoon van binnen ben, zelfs als ik op dit moment een beetje verbitterd ben over liefde.
Ik blijf bezig op alle mogelijke manieren. Of ik nu yoga doe, een dagboek schrijf, een nieuw recept uitprobeer, een vriendin bel om uren aan de telefoon te kletsen, of iets eet dat op tv te zien is op Netflix, ik houd me gefocust en bezig met andere dingen. Hoezeer ik mezelf ook toesta om te rouwen, ik ben ook op zoek naar manieren om positief te blijven, zodat ik niet in het wormgat van depressie wordt gezogen. Ik moet sterk zijn voor mezelf omdat het alternatief me niet zal brengen naar waar het universum wil dat ik ga.
Ik geniet van de lessen die ik van hem heb geleerd. Hoewel ik verdrietig ben dat het niet lukte, heb ik echt veel geleerd over mezelf en veel over de soort liefde die belangrijk voor me is. Is dat niet waar gefailleerde relaties goed voor zijn? Ze zijn nooit helemaal een verlies als je de tijd neemt om te genieten van de wijsheid die ze achterlaten. Ik heb opgeofferd wie ik was voor hem. Ik verliet mijn zelfbeeld om hem gelukkig te maken op elke manier die ik kon en toen dat niet werkte, voelde ik me leeg en dat was aan mij. De kracht die ik nu heb als ik over hem heen ga, is gewoon mijn ware zelf dat wakker wordt van onderwerping.
Ik tel mijn zegeningen omdat ik echt een kogel ontwijk. Hij had op veel manieren niet gelijk, maar als je diep in de relatie zit, is liefde blind. Als ik terugkijk, realiseer ik me dat ik niet zijn zielsverwant was en hij niet de mijne - ik was gewoon een ontbrekend stuk in zijn levensvergelijking dat hij voelde dat hij moest voltooien. Misschien ging ik er mee akkoord omdat ik me op dezelfde manier voelde of misschien was ik echt zo diep in de liefde en had ik de oogkleppen zwaar. Hoe dan ook, ik weet dat onze relatie echt giftig was en ik ben blij dat ik geen huwelijksakte heb getekend voordat ik dat bedacht heb.
Ik begin langzaam maar zeker weer bij mezelf terug te komen. Het kost tijd en ik ben niet elke dag sterk, maar elke week en beetje bij beetje, mijn kracht weegt zwaarder dan mijn zwakke momenten. Breakups zijn nooit gemakkelijk en hoewel dit een waanzinnig moeilijke reis is geweest, weet ik dat er een einde komt aan het verdriet en dat ik me uiteindelijk weer heel ga voelen.
Ik blijf hoopvol voor mijn toekomst, want ik weet dat het leven niet voorbij is zonder hem. Zo vaak als soms ons einde voelt als het zijn, eindigen alle liefdesverdriet, ik weet dat het dat niet is. Het einde van alles is het begin van iets groters, dus hoe moeilijk het ook is om soms toe te geven dat mijn happy end in vlammen opgaat, ik kom er doorheen. Mijn verhaal is nog niet afgelopen en mijn kracht hangt af van het einde dat ik voor mezelf moet schrijven.
