Mijn gezonde relatie verandert me in iemand die ik niet eens herken
In een toegewijde relatie zijn met iemand waarvan ik weet dat het goed voor me is, is best eng. Het heeft me gedwongen om te groeien en een beter persoon te worden. De oude ik is weg en ik blijf achter met een gezonde, gelukkige, bedachtzame mens die ik nauwelijks meer kan herkennen. Wat de hel?
ik voel allemaal de gevoelens zodanig dat ik zou kunnen ontploffen. Ik heb al eerder jongens leuk gevonden - de hel, ik heb zelfs al van jongens gehouden, maar niet zo. Ik voel zoveel voor deze persoon dat ik nauwelijks weet wat ik met mezelf moet doen. Hij is in mijn hoofd gekropen en heeft een thuis in mijn brein gemaakt. Hij is het eerste waar ik aan denk als ik 's morgens wakker word en het voorlaatste dat ik bedenk als ik naar bed ga (de eerste is mijn hond). Ik voel zoveel gevoelens dat ik soms misselijk ben.
Ik geef eigenlijk mijn gevoelens weer in plaats van ze te bottelen. Mijn emoties uiten was nooit gemakkelijk voor mij. In feite was het de nummer één klacht die ik van mijn vriendjes hoorde. Ik dacht dat ik niet in staat was om echt open te gaan en mijn partner binnen te laten, maar het bleek dat de jongens met wie ik aan het omgaan waren de schuldige waren. Ik zeg niet dat er iets mis met hen was, maar ik voelde me absoluut niet op mijn gemak om echt mijn hart eruit te gieten zoals ik in mijn huidige relatie doe.
Jaloezie en achterdocht horen niet thuis in onze relatie. Ik raak niet bang als ik de hele dag niets van mijn partner heb gehoord. Waarom? Omdat ik weet dat hij het waarschijnlijk druk heeft en zal sms'en of bellen als hij vrij is. Ik kan me geen relatie herinneren uit het verleden waarin ik me de hele tijd zo kalm gevoeld heb. Het is zo'n opluchting.
Ik ben een planner geworden. Ik was super spontaan of misschien was ik gewoon lui. Hoe dan ook, het was nooit mijn bedoeling om langetermijnplannen te maken, zelfs niet met mijn vrienden. Zitten en plannen maken een paar maanden van tevoren klonk altijd als een hele klus voor me, maar nu ben ik er dol op. Ik plan diners, weekenduitstapjes en koppel spelavonden met mijn partner en onze paarvrienden en ik ben er dol op.
Ik denk veel aan mijn toekomst en hij zit er altijd in. Het idee om te trouwen, maakt me niet los "Eh, grof!" Zoals het vroeger deed in mijn relaties uit het verleden. Hoewel ik niet weet dat de man met wie ik ben ooit mijn man zal zijn, kan ik zeggen dat ik niet bang ben dat ik voor altijd bij hem kan zijn. In feite lijkt het precies wat ik wil.
Ik deel alles met hem. Mijn beste vriend was de enige waar ik het over had. Ze is nog steeds mijn bestie en ik ga nog steeds naar haar voor advies voor het leven, maar ik praat met mijn partner op dezelfde manier als ik met haar praat. Zowel mijn beste vriend als de persoon met wie ik date, kennen mijn diepste, donkerste geheimen en ze houden allebei van me ondanks hen. Het is vreemd om mijn partner genoeg te vertrouwen om hem de manipulatieve onzin te vertellen die ik in mijn vorige relaties heb gedaan, maar daar ben ik nu.
Ik ben echt geïnvesteerd in het leven van mijn partner. Het maakt me niet alleen uit of hij leeft of sterft, ik geef er ook om of hij erin slaagt. Ik wil dat hij zijn doelen net zoveel bereikt als ik het mijne wil bereiken. Begrijp me niet verkeerd, ik geef om mijn succes en ik zet mijn interesses niet opzij omwille van mijn relatie, maar ik vecht voor de dromen van mijn partner zo hard als ik voor de mijne vecht.
Ik maak mezelf niet dom of blijf stil over mijn gedachten, gevoelens en meningen. Ik ben meestal een vocaal persoon, maar ik heb altijd de neiging gehad in relaties uit het verleden stil en behoedzaam te spreken. Niet meer. Ik weet niet of dat komt omdat ik ouder ben en minder rot voel wat iemand denkt, of omdat het van nature zo comfortabel is dat ik bij mijn partner ben. Hoe dan ook, ik spreek in deze relatie. Candor is zo'n beetje mijn tweede naam en mijn partner vindt het geweldig.
Ik heb echt voor hem leren koken. Ik hou niet eens van huisgemaakte maaltijden en toch ben ik hier in de keuken (de slechtste plek om naar mijn mening) het avondeten te maken voor mijn significante ander. Ik weet niet waarom of hoe dit gebeurde. Misschien is het de schuld van Pinterest of elke Disney-film in de wereld, maar nu kan het me echt schelen of ik met succes een maaltijd kan bereiden voor de man met wie ik aan het daten ben. Hij verwacht het niet, maar ik wil het nog steeds doen.
Ik let op alles. Ik weet alles wat ik zou kunnen weten over mijn vriend, niet alleen omdat hij het mij heeft verteld, maar omdat ik goed let op alles wat hij zegt en doet. Ik weet dat hij meer van zijn familie houdt, ik weet dat hij drie sproeten op zijn arm heeft, ik weet dat hij helemaal niet kietelig is, en ik weet dat hij geen idee heeft wat hij in vredesnaam moet doen. Ik hou van de kleine dingen waaruit zijn persoon bestaat, en het is een nieuw, maar fantastisch gevoel.
