Mijn hart is al zo lang afgesloten, ik weet niet eens of er een sleutel is

Zoals zoveel andere vrouwen, heb ik mijn hart slecht laten kraken. Nadat het gebeurde, had ik tijd nodig om te helen, dus ik sloeg mijn wachter op, sloot mijn hart op slot en ik deed mijn uiterste best om het te beschermen tegen ooit opnieuw een gebroken hart. Het is al jaren uit het spel, opgesloten in de kooi die ik heb gebouwd om het te beschermen, en zo is het al zo lang dat ik niet eens weet of er een sleutel is voor de juiste persoon om hem opnieuw te openen.

Ik stopte met het zoeken naar liefde en stopte met het verlangen naar liefde om me te vinden. Ik overtuigde mezelf ervan dat ik beter alleen ben. Ik wilde me niet inspannen als ik wist dat een man nooit hetzelfde zou doen voor mij. Het heeft geen zin om een ​​verloren strijd te voeren, dus gaf ik het gewoon op. Ik stopte met het zoeken naar liefde en ik begon te hopen dat het in ruil daarvoor niet meer naar me zou zoeken. Het leek op die manier veiliger.

Ik ben bang om weer lief te hebben. Ik ben bang voor hoeveel ik mezelf eerder in liefde heb gegooid en hoeveel het me heeft ontnomen. Ik droeg altijd mijn hart op mijn mouw. Ik was vroeger een romanticus, maar wat moet ik daar nu voor laten zien? Niets dan een hart dat al te vaak gebroken is. Ik ben bang om mezelf het geweldige gevoel van liefde opnieuw te laten kennen, gewoon om het weg te laten scheuren. Voor mij is er niets enger dan dat.

Ik weet nog steeds niet zeker of het risico de beloning waard is. Is liefde echt de potentiële pijn waard? Ik weet niet zeker of dat zo is. Ik kan alle voorzorgsmaatregelen in de wereld nemen, maar dat betekent nog niet dat liefde goed gaat, dus ik weet eerlijk gezegd niet of het de moeite waard is om te proberen. Ik heb het gevoel dat de kansen tegen me liggen. Als de helft van de huwelijken eindigt in een scheiding, hoe kan ik dan weten welke helft ik zal zijn? Een gebroken hart is gewoon een te hoge prijs om iets te betalen zonder garantie.

Ik heb zoveel jaren mijn lef gehad. Mijn gesloten hart is comfortabel en op dit moment denk ik niet dat het zelfs maar wil openen. Mijn wachter is zo lang wakker geweest dat ik niet eens weet hoe ik het zou aanpakken. Ik heb zo lang leren leren hoe ik mezelf moet beschermen en het is niet alleen maar een schakelaar die ik kan uitschakelen. Ik zou kunnen proberen mijn verdediging te openen, maar op dit punt denk ik gewoon dat het een natuurlijk instinct is om bewaakt te worden.

Ik ben bang dat alle mannen hetzelfde zijn. Ik ben meer dan eens verliefd en ben bang om weer misbruik van mij te maken. Mijn hart is breekbaar en veel mannen zouden er allesbehalve behoedzaam mee zijn. Ik ben door zoveel jongens onrecht aangedaan dat ik me begin af te vragen of er echt nog goede mensen overblijven, want ik heb er nog geen één ontmoet ... en dat zegt iets.

Ik zou niet eens weten hoe ik opnieuw moest flirten. Laat staan ​​daten. Ik heb dat deel van mijn leven in het verleden gestopt en ik heb geen idee hoe ik dat hoofdstuk zelfs zou beginnen te openen. Mijn liefdesleven was een gesloten boek, dus hoe begin ik opnieuw? Hoe leer je te flirten, te daten en echt mannen aan te trekken als je al jaren single AF bent? Iemand antwoord dat alsjeblieft.

Ik kan me niet herinneren wanneer ik voor het laatst een vonk voelde. Ik weet niet of ik gewoon geen jongens ontmoet die ik leuk vind of dat ik gewoon niet meer in staat ben om iets voor een andere man te voelen. Ik verspil geen tijd aan jongens tenzij ik iets voel, wat betekent dat ik gewoon mijn dagen alleen doorbreng, en me afvraag of alleen ik ooit zal zijn.

Ik weet niet hoe ik iemand moet binnenlaten. Ik sloot mezelf voor de wereld en ik weet niet hoe ik weer een back-up moet maken. Ik weet niet hoe ik mannen de echte ik laat zien. Ik ben bang om iemand te dichtbij te laten komen. De tweede keer voel ik me uit mijn comfortzone, ik kan het niet laten om naar de heuvels te rennen.

Ik weet niet zeker of ik ooit een andere man zou kunnen vertrouwen. Ik heb het vertrouwen verloren in alle mensen vanwege de slechte die ik heb ontmoet. Ik weet niet of ze in staat zijn om betrouwbaar te zijn en ik weet niet of ik flexibel genoeg ben om iemand weer te vertrouwen. Ik heb met te veel leugenaars gedate en te veel BS verdiend om mijn vertrouwen in een man opnieuw te stellen.

Ik weet niet of ik nog steeds in liefde geloof. Ik heb zoveel vrouwen horen vertellen dat ze hun geloof in liefde verloren hebben totdat ze het vonden, maar wat als ik het nooit doe? Wat als ik op de een of andere manier een innerlijke schakelaar heb uitgezet waardoor liefde mogelijk was? Ik heb alle vertrouwen in mannen verloren en ik ben het vertrouwen kwijt dat liefde echt is of dat liefde tenminste duurt. Korte momenten van liefde bestaan ​​wel, maar voor altijd van één persoon houden? Ik weet niet zeker of dat realistisch is.